• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:17 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Чувство вины вылилось после бессоной ночи в слезах в дикую, бешеную злость. Я никогда не слилась на друзей ТАК. Я вообще редко на них злюсь. Но так... так, с многочисленными воображаемыми диалогами, с этим чудовищным чувством внутри. Драма. Трагедия. сейчас свершитмся смертоубийство!
Поэтому 2 недели я не казала носа. Потому что не верила, что человек может признать свою неправоту, увидеть что-то помимо своего мнения и обиды, и комплексов. Но вот позвонила наконец, и что же? Я оказалась неправа. Во-первых, что-то все-таки дошло. Во-вторых, если что-то все же доходит, может, хватит быть пай-девочкой и позволить себе проявлять эмоции, когда тебя обижают/строят/дрессируют. Хоть иногда. Одно точно: впредь в разговорах с О. держать ухо востро. Нахуй мне эти ночи в слезах.
Куплен монитор. Он просто зверь. Глядя на него, второй раз в жизни осознала в полной мере, НАСКОЛЬКО мала моя комната. Первый раз был, когда я думала, что придется выкупать себе карниз, с которым я налажала. И осознала: он не влезет. Только если на стенку декоративно повесить как вечный укор и позор.
Я все знаю. Хоть маленькая, да моя. Да-да-да. Вот так ставишь на стол профессиональный монитор, и понимаешь...
Нахуй интернет, иди работай!

15:45 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Одно из самых деструктивных для меня чувств — чувство вины.
Я могу исключить человека из круга общения из-за него.
Усугублять итак тяжелые ситуации.
И вот началось.

07:26 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Недели три назад шла я себе легкой походкой за водкой по цетру Москвы вечерком, как вдруг звонит подруженька, с которой мы недавно снимали обнаженку в студии экспромтом, и спрашивает таким сурьезным тоном:
— Ты можешь говорить? Рядом с тобой никого нет?
— Нет, а что?
— Хочешь побыть шлюхой?
— На каких условиях?
Шлюхой на ролевую игру, как оказалось) Но, как видно из этого диалога, иногда я бываю крайне предприимчива. Жаль только, что редко. Но вот сейчас передо мной встает похожая задача. Мне надо определить, сколько же стоят мои профессиональные услуги (не шлюхи, если чё). Раньше за меня это определяли работодатели и заказчики. Пришла пора проананализировать рынок предложений. Мне что-то так нервно, как всегда.
На работе сейчас выполняется скучная техническая мутотень. Я вот думаю, если спустя 8 месяцев работы на тебя спихивают скучную техническую мутотень, это, наверное, показатель. Чего, даже не буду писать.
Кстати, шлюху отыграть не удалось, хотя я была готова))) Когда потом я говорила об этом с хозяйкой борделя, она сказала: «Я сразу поняла, что отыгрыша не будет, когда увидела, сколько на игре оружия. Мальчики такие мальчики». Супербизоны, ога-ога. Им бы мир поспасать, а не в публичный дом сходить.

21:57 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
А еще... а еще мне тут предожили подработать. В воскресенье с 12— 18 поторговать книгами в парке. Изначально речь шла о 1000 р. ок, потом более компетентный человек уточнил и время, и реальную сумму: 700 плюс проценты с продаж. Хорошо, скушала.
У меня был план порисавать эскизы для одного проекта, потому что, честно, я не предполагаю там активных продаж. Ну, может быть, что-то...
Помимо прочего, надо было пройти инструктаж за день до. Этот пункт не вызвал у меня никаких вопросов: все логично. Кроме того, как человек уже торговавший, и в том числе книгами, я прекрасно знаю, насколько больше у тебя шансов, если ты понимаешь, что именно продаешь. Знаешь о товаре как можно больше. Мне удобно было только в субботу с утра. Договорились в пятницу, что буду к 10. Час с лишним от моего дома.
В субботу я приезжаю к 10 на место, звоню, как мы и договаривались. мол, я тут. А где вы?
На что милый дядечка-организатор говорит мне буквально следующее:
— Ой, Анна, это вы... Я говорил, что возможны накладки. Вот они случились. Я буду только к 11. Даже к 12.
Я сатанею. Ок, понимаю, накладки бывают. Какого хуя не предупредить о переносе времени заранее? Сообщаю, что в таком разрезе могу дождаться, но инструктаж придется укладывать в полчаса. На что мне без зазрения совести отвечают: «а я там до 21 буду, вы подезжайте вечером. Да, а еще вы собираетесь участвовать в нашей программе "100 дней"?». Твою налево, мы с тобой не можем договориться об 1 дне, какие 100?
В общем, развернулась я и поехала. Впредь мне наука. Я выросла из этих хуй знает как организованный подработок для безденежных студентов младших курсов и пора соответствовать своему возрасту и положению вещей в своей жизни. Время внезапных мастер-классов Картонии прошло. Где-то жалко. а где-то слава Богу.
Уже выйдя из состояния бешенства я подумала, что, в сущности, какое счастье. Правда. Парк Таганский посмотрела. Выводы сделала. И могу совершенно безболезненно послать неадекватного человека. И мне будет, на что жить. Иногда я действительно люблю свою работу просто за то, что она есть.

20:39 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Ловлю себя в который раз на том, что общение вживую для меня в десятки раз предпочтительнее виртуального. В интеренете я могу залипать на тексты (о, да, детка!). На визуал. На персонажей. Но даже дневниковца я воспринимаю как персонаж.
В общении мне важно, я не знаю, видеть мимику? Слышать интонации?
Неинтересно читать жж подруги. То есть, неплохо так, могу посочувствовать, принять близко к сердцу. Но при личной встрече все настолько ярче. Объемнее. Живее.

22:36 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Крокодилы ловятся и кокосы растут. Давно сюда не писала, потому что не совсем понятно, когда и, самое главное, о чем. Если все сложится хорошо, то я подписалась на долгосрочный и благотворительный проект. если все будет так, как я планировала, он станет инвестицией в будущее. Слишком много «если», но мы попробуем, моя прелессссть. Да, пересмотрела «Хоббита» на диске. На удивленние не впечатлил. Хотя, наверное, нужен настрой. Я же, как всегда,смотрю фильмы тогда, когда по идее надо заниматься делом.
О главнейшем из искусств: «Стар-трэк»: в целом, разочарование. Слишком по-голливудски и предсказуемо. Главное страшилище Бенедикт, конечно, не сплоховал, но... но. Это разве что любопытно: он использует, как мне кажется, почти те же приемы, что и в Шерлоке, но получается уже выдающийся... кто? Злодей? террорист? Хрен знает. выдающаяся мерзость получается. Хотьи интересная, и привлекательная.
«Гетсби»: понравился на все 100%. ну, ок, допустим на 90%. Я понимаю отрицательные отзывы. да, эта богема, которая так, я даже не знаю, богемно подана. да, это масло масляное. Да, это как русские — это матрешки и мишки. Но мне было настолько в кайф, как это срежессировано, как играют актеры. эта нелепая история влюбленного мальчика и раздавившего его высшего света так подана. слишком гламурно? Не знаю, я думаю, это определенный ход.
На самом деле, что меня сразило, так это музыка к фильму. Эти современные песни, звучащие там, в 20-х годах. Нереально, волшебно, и как-будто ты там. Вот она, Ферги. Твоя современница, их современница. Ты — там.
«Иваново детство» увидела вчера в первый раз. Это очень тяжелый фильм, поэтому только про то, как же все-таки Тарковский и его художники тонко выстраивают эту картинку. Одно удовольствие смортеть. если обстрогироваться от событий. Наверное, этого делать нельзя. Но правда, очень тяжело.
Пусть будет вот так: если колодец глубокий, в нем можно увидеть звезды.


16:49 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Весь этот месяц, что я здесь не появлялась, вместил в себя довольно много всего, если честно. Через полчаса я валю в «мать городов русских». Почему мать, ну почему?) И, вспоминая этот старый добрый фильм, зайти там чтоли в какой-нибудь арт-салон?)
Я не готова к поездке морально, но физически и материально, тьфу-тьфу-тьфу — пионер готов. Чего я хочу от этих майских праздников? Успокоиться и подумать над дальнейшим планом действий. Поймала себя на том, что вот уже полгода я нервничаю постоянно. Постоянно. Сначала это было обусловлено проектом на старой работе, потом переходом на новую, потом возможным отсутствием работы, потом подработкой, затянувшейся в разы и «Братьями Карамазовыми». И неожиданным эффектом от них: всюду Драмы и Надрывы. Бросила «Братьев» — жизнь стала несколько веселей. Но несильно. Это жалкие оправдание, на самом деле, что-то глубоко внутри не дает расслабиться, но не дает и идти дальше. И вот в Киев я еду пофотографировать-погулять-порисовать, а потом с новыми силами...
История конфликта меж тем закончилась объяснением и словами, что «я что-то себе напридумывала». Ок. Давайте все спихнем на Федора Михайловича. Уверена, ему и не такое вменяли в вину)

23:53 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
19:45 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Как сделать грамотно цветокоррекцию иллюстрации с растискиванием и смещением краски?
Отвечаю: берете пол-литра водки. Только, пожалуйста, качественной, приличной водки. Не хватало еще отравиться во имя искусства. Причем чужого. Плюс литр сока на ваш вкус. Смешиваем в индивидуальных пропорциях, и....гоу! Не спешим, в психушку мы еще успеем. Полегонечку. Потихонечку. вот так, детка, да..

Если серьезно. Я сегодня приехала в новый офис на Рождественке. Две минуты от метро до двери. В голове пром-зона на Авиамоторной. В лучшем случае. В худшем — я даже не хочу вспоминать.
Есть такая старенькая песня Джей Ло со словами «I`m still, i`m still Jenny from the...» хуй знает, что, лень искать. Песня про то, что ты, чувак, всегда помни, откуда ты. Кто ты. Кто твои предки. Ты вырос? Стал успешнее, круче? Ок, молодец. но помни, помни свои корни.
Я долгое время считала, что «чтобы стоять , мне надо держаться корней». Но память, она такая коварная штука. Играет с нами в игры. Допустим, я по ощущениям — это время студенчества. Все, что было раньше, как во сне. Меж тем, в школе я была моложе и лучше, однозначно. Хорошо, возможно, только моложе.
А мои родители — это другая вселенная, научный мир. И я сама в свое время выбрала совсем другую дороженьку.
Где мои корни, где мой «дом»? В том ли он, чтобы быть приличной девочкой, не ругаться матом, ходить по музеям? Много ли мне это сейчас даст? Ответ: почти ничего. В смысле, этот образ мне уже не построить. Я выжрала слишком много дешевого пойла.
Где они, мои корни? Иногда мне кажется, правда, что я до сих пор та идиотка, что нажравшись дешевого коньяка в дырявых гавнодавах бредет по апрельским лужам в ночи, по своей улице в форме подковы и все по кругу, по кругу. Только счастья ей это не приносит нихуя. Таллант и способности растеряла, ума нет и, видимо, не будет. С верой в себя еще хуже. Разбитое сердце, опять же. Такая банальность.
Это было 3 года назад. Это прошло. Я выросла и стала лучше. Не хочу помнить эти свои «корни». Хочу идти в свой оффис в центре Москвы и понимать: я заслужила. Я достойна. Впахивала, училась, держалась и старалась. В задницу гавнодавы, апрельские лужи, дешевый коньяк и, самое главное, разбитое сердце. Его в первую очередь — нахуй. И даже память о нем я хочу стереть.

01:01 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Уже сегодня вечеринка... у меня дома. Ром от колы не отделен, хата не отдраена. Натсроение бодрое, идем ко дну. На самом деле, конечно нет. Гавно в ггавне не тонет. В плеере играет исключительно какой-то электронный нервяк. Мне очень многое не нравится. Почстоянно страшно и хочется спать. Как это возможно чувствовать одновременно, я не знаю. Мне не нравится, как я работаю, как выгляжу и что делаю. И что не делаю. Черт, все, хватит. Давненько я не сидела ночами за работой) Тряхнем стариной, хуле!
Между прочим, фильм "Тепло наших тел" крайне привлекает меня. А еще между прочим, если в форме авиабомбы мне видится мужской член, то это нормально, да. Нет, ну ведь действительно, похоже.

12:27 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Между всеми делами, тревогами, леностью от состояния «безработный» вот уже с неделю как и так далее затерялся мой ДР. Утром в этот светлый день я ехала охранять помещение от «незаконного вторжения и расхищения имущества, представляющего художественную ценность». Потом похныкала, что никто не поздравляет. А вечером пошли звонки, смс-ки, письма. Друзья говорят: «Ну что звонить с утра, ты же спишь, наверное, до обеда». Да, да, конечно. На самом деле, это счастье. Прямо, я не знаю, ЮПИ-юпи-юпи! А, еще ми-ми-ми. И вся прочая банальность. Так приятно) А сейчас вот уже очень надо работать работку. По многим причинам. Во-первых, это перспективы. Такие призрачные, но они есть. Потом деньги… потом мне просто обрыдло уже ничего не делать. Я продержалась неделю) И все, едет крыша. Ну, короче, опять 18, чё!

22:20 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Уволилась с официального места работы. Теоретически, меня ждет в скором времени новое. Практически — я безработная с трудовой на руках. Впервые за всего лишь 1,5 года. Похуй.
Но неееет. Не так все просто. Что-то подстпудное, тяжёлое, пережитое много тысяч раз, но все еще действенное засталяет меня:
- хандрить
- напиваться
- плакать навзрыд
- и, вишенкой на торте, читать дневник [J]Понки[/J] со времен 2009 года. Пардоньте...
Хотела написать здесь все, что было с 2010-го.
Да ничего не было.
Все только начинается и мне нечего сказать.
Разве что.... разве что я открыла вчера свои израильские фото. И летни фотосессиии. В них я чувствую жизнь. Только в них.
Пожалуйста, пусть со мной останутся мои друзья и близкие.
И мне больше нечего сказать. или, может быть, я слишком пьяна.

20:11 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Смс-диалог с подругой. Она:
— Давай встретимся на следующие выходные?
— Давай) Музей/кино/посиделки дома/вертеп разврата?
Тишина...
— Тебя смутил «вертеп»?)
— Я обдумываю предложение)

Так забавно-забавно, а между тем скоро ДР, и больше всего из-за этого мне хочется свалить. Но нельзя.
И в заключение этого, безусловно, познавательного постика, мои зарисовочки из Израиля под катом. Это было практически год назад.
читать дальше

14:33 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Да, и еще: я поняла, что меня просто трясти начинает от перспективы работать задаром. Делаю стойку моментально. Наверное, потому что в концепцию «положительной динамики» это не вписывается никак. Откат на три года назад. Ненавижу. Надеюсь, этого не произойдет.

14:18 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Один из самых важных уроков, который я вынесла для себя на прошло работе: будь осторожен с новыми для тебя людьми. Я знаю, это банальность, общеизвестное место. Но... но. Я продолжаю учиться только на своих ошибках. История даже не обернулась трагическим концом, но нервы попортила. Сначала ты думаешь про человека: «о, такой интересный, умный, таллантливый». Спустя время ты понимаешь, что также к его характеристике вполне можно прибавить «местами неадекватный, непрофессиональный, претенциозный». Под конец даже подумываешь над эпититом «дурак». Но это уже, наверное, крайности.
Так вот, ловлю себя на том, что меня крайне напрягает каждая откровенность, сказанная на работе. Все, все, что касается меня, моей жизни, моих взглядов, пристрастий, работы может при желании быть обращено против меня. Люди говорят. Люди запоминают и обсуждают. Это неизбежно. Но иногда они также выворачивают слова наизнанку, интригуют и....
По-моему, я стала параноиком. И тем не менее, я подозреваю: мне надо меньше болтать и больше молчать. И больше делать.

15:02 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Стерла предыдущую запись, потому что сейчас нельзя это палить. Мы, тьфу-тьфу-тьфу, сдали книгу. Моя первая книга на этом месте. Сдавалась очень нервно, в сжатые сроки с установкой «умри, но победи». Я, вроде, жива и, надеюсь, все получилось.
Пора подводить итоги 2012 года. Он был тяжелым. Одним из самых тяжелых, возможно. Я успела:
— обзавестись другом
— обзавестись врагом (пусть и неявным)
— под конец года сменить работу
— сделать книгу от и до
— разочароваться в сделанном
— купить фотоаппарат и пофотографировать
— попозировать обнаженной и потом гордо нести себя голую по центру Москвы
— вдовль поистерить по всевозможным поводам
— накачаться седативными препаратами
— начать крутиться на шесте
— начать разговаривать по-английски
— полюбить четко составленный план действий
— посмотреть «Хоббита» (!)
— поработать рядом с Кремлем)))))))))))

Здесь и сейчас я точно знаю, что при любом раскладе все будет хорошо. Когда-нибудь. Лучше, чем сейчас. Чем бы все это ни разрешилось. Что бы ни было у меня за плечами. сколько бы ошибок я ни совершала в прошлом. Есть здесь и сейчас. И у меня блядская «положительная динамика».

13:42 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
В передаче по телеку Деда Мороза пробуют на прочность. Нежными детскими ручками и наивными детскими глазками. Маленькие чудовища без малейшего зазрения совести и смущения тянут Дедушку Мороза за бороду. И тут (конфуз-конфуз) оказывается, что борода-то на резинке.
Вот раньше бывало очень утилитарное и, на мой взгляд, более правильное отношение к старикану:
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес?
И далее по тексту. То есть, неважно, что борода ненастоящая. Ты подарки-то доставай-доставай. И все океюшки.

12:49 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Все мои уговоры и заговоры зубов из серии предыдущего поста бесславно пали. Экспромтом была применена прямо противоположная тактика. В результате чего, в частности, стала я обладательницей винтажного нижнего белья. Не, ну ничего такого, но мне нравится, как смотрится на мне) Началось, как водится, с невинного «я только одним глазком гляну» и потом кааак понеслась.
Самое смешное, что потом внезапно пришел аванс ровно на эту сумму. Моя новая работа радует меня, чё)))
Стали на удивление меньше болеть глаза. На удивление, поому что вообще-то я сейчас не в расслабленном режиме работаю. Возможно, хороший монитор, возможно, меньше нервов с моей стороны. Хотя по-моему, последний месяц я вся — один сплошной комок нервов.
Сегодня еще немного поработаю дома, но «без напряжения, без напряжения...». Завтра — снова в бой.

Между делом второй раз в жизни читаю «Фауста». Раньше все было просто: Гретхен умирает — я пролистываю страницы, ибо уже не так интересно. Сейчас читаю без мухляжа и могу сказать только одно: очень странная пьеса. Но сам язык перевода Пастернака завораживает.
Впереди как награда меня ждет «Хоббит». И тихий Новый год дома)

15:25 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Ну что я могу сказать, товарищи... Каждую пятницу я в говно. Нет, это уже давно не так, но вот я на новой работе четвертый день, и я точно могу сказать, что только новая работа от надвигающейся депрессии меня не спасет. Нужно вдарить чем-то еще. Надо как-то придумать себе возможность продвигаться дальше. Выруливать в другом направлении.
Боже, я даже написать это страшное слово «депрессия» смогла только с третьей попытки. Прошлый раз меня шандарахнуло так сильно и надолго, что теперь я, кажется, сделаю практически что угодно, только бы не.
У rocknlola прекрасно сказано: «все по полкам». Я никогда не думала, что со мной будет так, но вотя деффачка-верстальщица, я пишу в ежедневник (а не дневник) каждый день план, вычеркиваю выполненные пункты. Я впахиваю по плану и без плана. Я пью успокоительный сбор и валерьянку. Вечером просто пью, но перебор — ни-ни. Всегда была спонтанной, сейчас же... похоже, пора пересмотретьсвои цели и приоритеты. Пора становиться книжным стеллажом, в котором все разложено «по полкам».
Момент идеален. Я не влюблена, не во вселенской тоске, привыкла рано вставать и вовремя ложиться спать. Каждый рабочий день для меня теперь — сплошное усилие и открытие. Охуеть, да?
Если этот пост кто-нибудь читает, мне просто интересно, видно ли то, чтоя так старательно прячу между строк? Хорошо ли спрятано?

12:59 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Ну вот, наконец, что я имею сказать: я уволилась с работы и осталось мне сдесь отработать 2,5 дня. А потом на новую работу.
Из трущоб в пром-зоне на Авиамоторной я собираюсь в здание-почти-под-снос на Новокузнецкой, а там как фишка ляжет.
Я знаю, что я не знаю, чего хочу, и за это прекрасное осознание спасибо Солнцу.
Я знаю, что после тяжелого проекта только начала оклемываться, а делать это надо БЫСТРО.
Я знаю, какие именно мысли стучат в моей голове вот уже несколько лет, едва я просыпаюсь. Они все те же, из года в год, и это дурной знак.
Я знаю, что, похоже, пора подводить итоги этого года, и в то же время побаиваюсь этого. Уж очень был сурьезный год.
А еще рядом со мной на подоконнике початая бутылка шомпанского, заткнутая бумажкой)
Итоге немного позже.

дневник Hmely-sunely

главная