• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:28 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
А иногда меж тем мне кажется, что просто обязана существовать альтернативная вселенная, в которой я в свое время не совершила эпик-фейловых ошибок. Где, самое главное, я не совершаю их сейчас. По ходу пора перебираться жить туда.

19:32 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Около 2-х месяцев, наверное, назад, в сильный осенний дождь мы поперлись с коллегой в торговый центр рядом с работой. Не нашли ничего мне, зато нашли коллеге. По дороге обратно каблук на одном из недавно купленных в Chester ботильоне решил дезертировать. Удалось ему это ровно наполовину. Мокрая, злая, с отваливающимся каблуком, ковыляя, добралась до метро. Попращалась с коллегой. Проявляя чудеса эквилибристики, заняла свободное место и выдохнула. Вдохнула запах сухих лашевских духов на запястье. Полегчало. а потом...не знаю, потом я просто ни о чем не думала. Просто стало хорошо.
Краем глаза наблюдала за любопытной парой: он и она, лет по 20 с чем-то, такие все урбанистичныо-спортивные и негламурные. Видно, что любят друг-друга. Мне так показалось, во всяком случае. Она так экспрессивно что-то ему говорила. Забавные и милые. А потом они собрались выходить. И девушка подошла ко мне. И сказала:
- Че пялишься на моего мужика, сучка?
Нееет, она сказала мне:
- Девушка, вот вы сидите и улыбаетесь. Не стоит так открыто демонстрировать людям свое счастье. Очень много завистливых.
Я не знала, что и сказать. Оказывается, я все это время сидела и улыбалась.
И вот тогда, в этот момент, я поняла, что жизнь-то налаживается. Потихоньку, но это так.
Когда до дома оставалось не более 5 минут, сдал второй каблук. Так и доползла, ступая на мысочек. Но с улыбкой на лице.
Вот такие глупые моменты, они держат на плаву. Да.
А ботильоны реабилитации не подлежат. Ну и хрен с ними. Олл ю нид из лав, и не шибет.

12:20 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Я тут не появлялась сто лет как-будто, дорогой днявчик. Между тем...
Я умотала в Питер в сентябре, и это была одна из лучших моих поездок. Всего 2 дня, без фотоаппарта ( в кои-то веки решила налегке), жалкий альбомчик и ни тебе акварельки, ни карандашиков. Паходный арсенал — черная ручка, ёпть.
Давно заметила, что при моей любви к фотографии, лично мне намного важнее ПРОЧУВСТВОВАТЬ, нежели запечатлеть. Пленка ли, лист бумаги...чтобы сохранить что-то в памяти в полном объеме, мне они не нужны. Спасибо маме, я поездила по Европам и по России-матушке, и вот ведь странно: я могу перечесть на пальцах одной руки какие-то ВАХовые моменты, и все они происходили без участия каких-либо фиксаторов.
Ветер в лицо в Венеции, когда мы плывем на гондоле, вода такая зеленая и неспокойная, все такое изменчивое, острое, и эти старые дома с их «благородной обшарпанностью». После этого я слегла с температурой, но за удовольствия надо платить.
Рассвет на берегу Белого моря, который я встречала с девочкой Аней. Это был мелкий рабочий причал, грузы-корабли-грузчики-вечно-голодные-чайки, но мы сели на бревенчатый помост у самого края и всю ночь ждали рассвет. Ночь была короткой и промелькнула, как один миг, но тем не менее я помню и никогда не забуду само это ОЖИДАНИЕ рассвета. Его ждешь как чуда. Потому что, хоть это и северное лето, хоть ночь и светла, но все вокруг как-будто тоже ждет. Когда взойдет солнце. Я не знаю, как это передать.
Или вот Нотр-Дам...я помню, на меня колоссально впечатление произвел просто проход меж колонн бокового нефа. Черт знает, почему. Было тихо, не шла служба, я не страмилась увидеть окно-розу. Просто шла меж колонн. Но почему-то именно они врезались в память и запомнились как нечто величественное, несокрушимое, значимое. Или музыка Баха в церквах старой Праги. Аудио-запись не передаст этого эффекта. И видео — тоже. Когда у тебя возникает такая четкая иллюзия, что музыка и архитектура стали единым целым. Да что там стали — они просто не могут существовать друг без друга. Им будто суждено жить вместе, всегда.
В Израиле, о котором я совсем не писала, хотя это была еще одна из лучших поездок, был один незабываемый момент. Храм, который я, убейте, но не помню, как называется, стоит на возвышенности и окружен садом. Как раз примерно в это время сезон песчаных бурь, и одна из них заволокла горизонт. Она была довольно далеко, так что песок не сыпал в лицо. Но ощущение, как будто нет больше земли и неба, граница стерлась, горизонта нет. И будто в этом молочно-белом кисельном тумане (серьезно, именно так) висит этот сад и храм, и нет больше НИЧЕГО. Только храм и сад при нем. Совершенно ошеломительное чувство.
В Петербурге во время моей поездки был один солнечный день. Мне колоссально повезло, я знаю. Едешь в Питер осенью на выходные и у тебя целый один солнечный день. Я провела его в Петергофском парке. И ощущения были схожими с теми, в Израиле. Не было песчаной бури, но это чувство, будто именно так мог бы выглядеть райский сад, если бы он был, запомнится навсегда. Это левая граница сада, если стоять лицом к заливу. Поглазев на статую Евы, покорно вцепившуюся намертво в это чертово яблоко, пройдя сквозь аллею, я вышла туда и просто...была покорена. Не знаю, чем именно. Тем ли, как деревья стоят, как часовые, на этой насыпи над заливом. Или как ветки винограда спускаются по перилам. Или как, если пройти еще дальше, можно утонуть в этом сухом то ли тростнике, то ли камыше.
По мне, так прелесть таких мгновений именно в том, как они быстротечны. Ты можешь попытаться их схватить, удержать на любой поверхности, будь то бумага, или карта пямяти видео-камеры, но передать само чувство — это высшее мастерство. Не владеешь им — и останется лишь жалкий след. И вот я почти всегда мечусь между двумя противоречивыми чувствами: желанием не испоганить впечатление и желанием поделиться им.

20:09 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
«Теория большого взрыва» — это блядский наркотик-наркотик. Я не знаю, как он это делает со мной. Как?! Чтоб я еще хоть раз... Ага-ага.

все будет так:

20:06 

Себе на память

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
13:14 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Временами нападает неконтролируемая тяга к бомж-стайлу. Такой облегченной версии. Знаете, как не раздеваясь бухнуться в постель. А лучше, на диван. Можно и на пол, в принципе, но это уже крайний случай. Есть из банки, принципиально не доставая ни тарелок, ни столовых приборов. Носить одни джинсы, не снимая. Распущенность, я понимаю, но в малых дозах в этом есть такой кайф. Как позволить себе что-то недозволенное.
Кстати, о позволении... мне вообще-то теперь количество компьютеро-телевизора надо сильно ограничивать. И я стараюсь следовать этому правилу. Но вчера, в честь праздника непослушания, смотрела по зомбоящику «Миссию "Сиренити"». Это продолжение «Светлячка», насколько я понимаю. Так приятно снова увидеть этих героев)) Ми-ми-ми, блин.
А сегодня с утра к глазному. Три ха-ха. Вот интересно, этот кайф от бега по краю когда-нибудь пройдет? Это чудовищное удовольствие от падения ниже дна и плинтуса. Наверное, хорошо что я пошла на пилон. Там острых ощущений будет хоть отбавляй, когда я наконец залезу на этот шест. Например, боль. Иногда острая боль))) :crazylove:
Идеальное для мазохиста хобби, как ни крути и ни крутись.

10:49 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Поскольку работаю я теперь официально с 8—17, ложиться спать приходится максимум в 11 вечера. Можно и позже, если хочу поиграть в злобного зомбака. Но последнее время как-то не хочется. И вот я, вернувшаяся, так сказать, к истокам школьного режима, возлегла на свое ложе и уже готова вступить в царство Морфея...И тут под окнами женщина, интонациями сильно напоминающий няню Вику из нашумевшего сериала, начинает общаться с родственниками по телефону. Родственники в Крыму. Она здесь. И ей ВСЕ надо знать. Но мало того. Ей по поводу ВСЕГО надо дать совет. Иногда раза 3 подряд. Иначе, видимо, не дойдет.
Минут за 15 я узнала, что невестку ее зовут, кажется, Валя. А сына Саша. А, может, и наоборот. Что невестка собирается бегать на шпильках по Крыму. Но самая бесценная информация, добытая мною, состоит в следующем: если вы обгорели, ищите и вымаливайте у Вселенной крем «Спасатель». В серенькой тубе. Серенькой! Не коричневой! Это важно!!! Серенькой-серенькой-серенькой-............... тубе. Ни в коем случае не коричневой.
Мотаем на ус, троварисчи. Если сеансы связи с Крымом продолжатся, разузняю еще чего-нибудь полезное и запомню, как отче наш. Потому что повторение — мать учения!

14:50 

Тест Люшера себе на память об этом авгрусте

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
11:15 

плач Ярославны

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Для меня давно не секрет, что я какбэ вообще ни разу не ярый поклонник физических упражнений. Единственным более-менее приемлимым компромиссом за всю мою жизнь стала гимнастика в глубоком-глубоком детстве. То есть я там не то, что звезд с неба не хватала, а просто-таки даже не особо напрягалась. Ходила только регулярно и не отлынивала от выполнения упражнений. Всем было понятно, что это просто, как говорится, «для общего развития». Тем не менее, регулярность и минимальные усилия давали свои плоды. Более скоординированные движения, большая гибкость, навык преодоления страха.
читать дальше

11:08 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Солнце права, и этим летом нас действительно окружают кризисы средних возрастов всех сроков давности и размеров. Я же в который раз начинаю сначала, пока горит свеча, и мне нравится это чувство) Проработав год в шарашкиной конторе, весьма известной в определенных кругах, я научилась профессионально ебать вола и, кажется, абсолютно избавилась от синдрома девочки-отличницы. А, ну еще я теперь умею найти выход из практически любой ситуации и. если не получается сделать правильно, я сделаю через жопу, но, ссука, сделаю)
Подруженька моя и коллега подала заявление об уходе и я хочу, чтобы это стало моим волшебным пенделем.
Вообще же сейчас рабочее утро начинается с порции французского, потом полноценный рабочий день, в который я стремлюсь впихнуть невпихуемое (как всегда), потом в лучшем случае встречи с друзьями.
Прошлое лето закрутило во мне все гайки, это какое-то неповоротливое и ленивое, приближается к концу. дальше — тишина.

10:31 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Заказчик сегодня прислал замечания по заверстанной мной книге:
«Предлагается увеличить печатный шрифт до формата А4».
Вотс зэ фак?

14:31 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Все последнее время как по плану. Четкий распорядок, который ужасно выматывает. Утро—работа—обязательные перерывы в работе—домой—нужные дела. Я без труда хотя бы частично вырываюсь из этого порочного круга. Есть вечера с друзьями. Есть, если захочу, танцы. Да до хрена всего можно придумать. Но. Но мне крайне необходимо приучить себя к определенным вещам. Мое предполагаемое счастливое будущее будет подвергаться меньшему риску, если эти вещи я загоню себе в кровь, и уже без напоминаний буду давать отдых глазам, регулярную физическую нагрузку, пищу для ума (*****) и приключения на собственную задницу.
Пока же все как-то удручительно.

22:22 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Побывала на Флаконе. Там день Франции, приуроченный к взятию Бастилии. Там всякие хэнд-мэйдные штуковинки. Открыточки, игрушечки и прочая тра-ля-ля. Все очень мило. А если одни словом — прикольненько. Вот правда, у меня нет другого слова. Пытаясь понять, что придет на смену эры хипстеров, хочу спросить: а что у нас было после движения хиппи? Что было в музыке, культуре, изобразительном искусстве? Что было в головах и сердцах?
Не, я ясен пень сама поковыряю эту инфу, но по крайней мере у вас тоже возникали параллели между хипстерами и хиппи, или это я так одна мажу мимо цели?

13:30 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Лето временами такое лето...
Бегу от палящего солнца в тень, при этом мечтая поваляться на травке и подзагареть уже наконец ноги. Ловлю редкий ветер подолами легких платьев. Впервые за долгие годы ем мороженое-щербет. Вкус как в детстве. В голове зреют идеи. Наверное, поэтому в метро я постоянно роняю ее на плечо соседу.
Игра отыгралась не так плохо, как могла бы. Оказалось, я вполне способна спать в спальном мешке в палатке. По поводу этой игры было столько нервов, столько переживаний... Я помню, как сидела с распечатками реалий игрового мира и у меня было четкое чувство, что сейчас экзамен по истории искусств, а я не готова. Как я зубрила их в маршрутке. Это так смешно, на самом деле. Они мало мне пригодились. Как я искала спальный мешок, искала все в последний, ссука, как всегда момент.
У меня дома лежат таери — игровая валюта. В копилку жизненного опыта плутание по лесу, в 5 минутах от людей, с липкими от ужаса руками, шумом в голове, болью в горле от ауканья и четким осознанием — я могу не выйти на лагерь. Сейчас уже могу вспомнить об этом со смехом. Как я бываю оперативна)
На самом деле, я бы повторила попытку. Вай нот? Поиграла бы еще, а не пошла блуждать по лесу)

12:04 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Первый день июля обозначен как последний шанс — и в самом деле, я могу делать что-либо только в режиме аврала с четким пониманием, что сдавать вчера. Ну, можно еще завтра. Но не позже.
Постепенно начинает доходить, что избежать той авантюры, в которую я ввязалась не получится никак. Итак, я еду на ролевую игру и буду там ммм...медсестрой *томные охи-вздохи*. Лиза Тяпкина-Ляпкина к вашим услугам. Я не смогла придумать что-то более подходящее. Осталось сообщить об этом мастерам, ха-ха.
На самом деле, концентрация авантюр должна возрастать, хуле, это же год Дракона-перемены-свершения-все дела. Поэтому на неделе я всю редакцию долбала придумыванием моих положительных качеств для резюме) Нет, я в курсе, что они должны быть реальными и МОИМИ, это так и есть, просто...я каждый раз как перед Китайской стеной стою с целью ее перепрыгнуть, когда речь заходит о резюме. О грамотно составленном резюме.
- Ты остроумная.
- Классная.
- Язвительная))
- Ррррррррр!
Насобирали)

Тем временем практикантка, которая то ли не горела энтузиазмом работать, то ли я то ли не умею объяснять, хочет к нам. Я чувствую себя злобным монстром, потому что не проголосовала всеми конечностями «за», а девочка меж тем глухонемая и найти работу ей будет тяжелее. Хотя, насколько я знаю, организациям, берущим на работу людей с ограниченными возможностями, предоставляют какие-то льготы.
В этой истории все бьет лично меня по болевым точкам. про болевые точки

И дабы не завершать всем этим негативом, летняя картиночка. У нас лето, все помнят, да?)

@музыка: Erika Jane One hot pleasure

15:13 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
ИМХО по следам поста [J]Понки[/J] про интровертов и экстравертов: наши реалии сейчас таковы, что почетнее быть последним. Ну, ты открыт всему миру, ты дружелюбен, несешь свет и добро. А то. Плюс, такие люди, несомненно, притягивают к себе. И интровертов, в частности. Это я заявляю как интроверт со стажем.
История моего общения с яркими и однозначными экстравертами достаточно коротка. Как бы меня к ним ни тянуло, всегда я натыкалась на подводный камень пресловутую особенность общения: они, по большей части, говорили о себе и только о себе. Когда же в монологе наступала пауза и я всталяла свои 5 копеек, собеседник не давал возможности вырасти им хотя бы до рубля. Прекрасные люди. Добрые, светлые, открытые. Но рядом с ними я чувствовала себя говном на ножках. Возможно, именно в этом восприятии себя и заключалась основная и единственная проблема. И проблема была моя. Я готова была уже предположить, что просто мне попадались такие самовлюбленные люди, но со временем мнение несколько изменилось.
Будучи по натуре махровым интровертом, я тем не менее не могла не понимать, что чем более ты открыт для окружающего мира, тем больше и разнообразнее ништяков появляется в жизни. То, что количество и разнообразие...эмммм...перепетий тоже возрастает я осознала уже позже. Короче, потенциально общение с людьми меня привлекало. И я потихоньку социализировалась. И неизбежное произошло: мне попался человек еще более закрытый, чем я. Спустя 15 минут «общения» я поймала себя на том, что говорю без умолку. О себе. О нем-то я ничего не знала, на деликатные и не очень вопросы он не отвечал. И вот тогда я поняла, как чувствовали себя рядом со мной те «самовлюбленные» личности.
Наше воспитание диктует нам, что нужно поддерживать некую «светскую беседу», или хотя бы ее подобие. Мне встречалось очень мало людей, с которыми было бы комфортно молчать. Видимо, не мне одной. Бытует мнение, что таких стоит беречь, холить-лелеять и держать при себе. Отсюда все эти словесные поносы, когда собеседник упорно молчит.
Кроме шуток, чаще всего эта тема выруливает на противостояние первых со вторыми. Как война кошек и собак, тихая войнушка интровертов и экстравертов будет длиться всегда. Потому что противоположности притягиваются, а потом часто не знают, что друг с другом делать, наверное.
А еще я думаю, что часто вообще сложно классифицировать, к какому лагерю относится человек. Просто есть «твои» люди, а есть «не твои». Такая вот фигня.

09:34 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
По мне, так нет более материального «привета с того света», чем старый компьютер с не удаленными файлами. Я сижу сейчас за когда-то моим стареньким ноутом. IBM машинка. Меееедленный, что твой ленивец, но, сцуко, надежный. На самом деле, горячо любимая мною машина. Наши с ним звездные часы совпали. А до того именно за него я садилась, сжав зубы от страха. Я боялась тогда компьютеров до дрожи в коленях. Я ни хрена в них не понимала. И я училась на факультете графики, так что наше с ними тесное знакомство было вопросом времени. В противном случае вопросом времени становилось мой вылет из альма-матер.
Ноут всем бы был хорош, но графические программы он тянул с трудом и, самое главное, не работал на аккомуляторе. Только розетка. И вот, спустя годы, он отправился «в деревню, к тетке, в глушь…», в Киров. Место ссылки Герцена, Салтыкова-Щедрина и энного количества менее известных граждан.
Открываю его сейчас, а там до сих пор стоит Кварк) Там на деск-топе в моем аккаунте фрагмент фрески Дионисия. Нет, большая часть файлов подчищена, но уже вот это перечисленное. И пальцы вспоминают эту раскладку клавиатуры. Я помню этот аналог мыши − жутко неудобный шарик. Но как он в свое время меня выручил!
С момента нашего последнего плотного сотрудничества с этим ископаемым прошло пять лет. Пять долбанных лет. Мне хочется сказать ему что-то вроде: «Онегин, я тогда моложе и лучше, кажется, была...». Но я просто умильно пялюсь в монитор во время очередного зависания, а потом и вовсе перехожу с Фотошопа на Ворд и набираю вот этот бредовый текст. Это гимн моему старику, если че).

14:36 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Поездки, помимо сборов, срочного улаживания дел и прочей милой сердцу хрени, обычно сопровождаются у меня бонусом в виде болезни. Банальной простуды, чаще всего. Более 10 лет я болела без температуры. С моим умением находить в бочке меда ложку дегтя, я начала грешить на свой организм в плане: «сука, тебе даже бороться с болезнями лень». И он решил доказать обратное. В этот раз, обчехав всю редакцию, я поперлась на работу в предпоследний день перед отъездом в полной уверенности, что больничный мне полюбас не светит, а дело доделать надо. Я собиралась будто под толщей воды. Все движения, как в замедленной съемке. Едва ли понимала, что делаю на работе. Поколотившись в ознобе с часок, додумалась взять градусник и получила свои 38. Не Бог весть что, конечно, даже с утра, но с непривычки хреново. В итоге благодаря своей жалостной морде, на которой эмоции отражаются, не проходя даже минимальной редактруры, получила свободу от забот) Ну а то, что я поехала не домой лечиться, а на вокзал менять билеты — это уже детали.
И вот сейчас, сидя в Кирове у родственников, обложенная сердобольной тетей лекарствами со всех сторон, как минами, я думаю: нахрена я сюда приехала?
А еще...еще я всегда перед поездкой сюда последние годы задаюсь именно этим вопросом. Но потом я приезжаю, вижу своих, их кота и обширную библиотеку — и все становится ок. Не в этот раз. Во-первых, болезнь. Остаточные симптомы, да, но неприятно. На улице дрянь и холодно, я ни за что не стремилась бы туда. Но одно дело, когда просто не хочешь на улицу. А другое дело, когда тебе настоятельно не рекомендуют туда вылазить. Я не один раз спросила: вот я к вам еду больная, это ок? Ок. И все действительно ок, только на каждый мой кашель мне выдают новое лекарство и я уже боюсь кашлянуть.
Но самое противное, наверное, не это. Самое противное, что после житья-бытья у подруги в Израиле у меня появились фобии. Я стала бояться личных разборок хозяев дома, где я гощу. Это абсурдно, у своих дяди и тети я гостила много раз. Я знаю, что шкала эмоций по отношению ко мне здесь не опускается ниже «хорошо относится», а большая часть меня любит. Но у них в доме ссора, и я прячусь по углам. В прямом смысле слова. И возникает дикое желание слиться со стенкой, а лучше придумать благовидный предлог и рвануть домой. Я стала бояться заявить о своем желании пойти куда-либо. Ловлю себя на том, что спрашиваю разрешения.
Я стала бояться быть в тягость.

16:25 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Выхожу сейчас в столовую и понимаю, что не могу даже вдохнуть — такой сильный ветер в лицо. Просто...сметающий все. Все вокруг говорят: «болит голова», или «хочется спать». Мне хочется кого-нибудь убить/уебать. Можно даже себя. Можно. Да вот толку. С главным редактором разработали план — сначала мочим в сортире директора и заказчика, потом смываемся туда же сами. Она — бойкая и циничная дама в летах, в анамнезе роковая красота и разбитые сердца. Я — застрявшая в детстве идиотка. Мы соглашаемся друг с другом: да, так хреново, потому что беспросветно. Бесперспективно. Для нее, быть может. Но ведь не для меня. Пока еще нет.
Я тут подумала...у меня есть план. Целый мешок отличного плана. Я не пропаду.

08:48 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Что я там жаловалась на весну? Ах, волнительно? Ах, пиздецы? Ах, перемены?
Все охрененно именно изменениями. Состоянием «по острию», «здесь и сейчас, или никогда».
И чтобы дожать себя першла на график работы с 8 — 17. Я же сова только в свободном полете. В периоды тотального безделья. Когда надо впахать мне выгоднее обращаться жаворонком. Прям представляю себе эту трансформацию в красках) Глазоньки скукоживаются...вместо зычного «ууух» — «чирик-чирик».
Отчирикала свое в выходные. На предложение выпить чаю с медом, поскольку заболеваю, честно ответила «сил нет». И их действительно не было.

дневник Hmely-sunely

главная