16:49 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Весь этот месяц, что я здесь не появлялась, вместил в себя довольно много всего, если честно. Через полчаса я валю в «мать городов русских». Почему мать, ну почему?) И, вспоминая этот старый добрый фильм, зайти там чтоли в какой-нибудь арт-салон?)
Я не готова к поездке морально, но физически и материально, тьфу-тьфу-тьфу — пионер готов. Чего я хочу от этих майских праздников? Успокоиться и подумать над дальнейшим планом действий. Поймала себя на том, что вот уже полгода я нервничаю постоянно. Постоянно. Сначала это было обусловлено проектом на старой работе, потом переходом на новую, потом возможным отсутствием работы, потом подработкой, затянувшейся в разы и «Братьями Карамазовыми». И неожиданным эффектом от них: всюду Драмы и Надрывы. Бросила «Братьев» — жизнь стала несколько веселей. Но несильно. Это жалкие оправдание, на самом деле, что-то глубоко внутри не дает расслабиться, но не дает и идти дальше. И вот в Киев я еду пофотографировать-погулять-порисовать, а потом с новыми силами...
История конфликта меж тем закончилась объяснением и словами, что «я что-то себе напридумывала». Ок. Давайте все спихнем на Федора Михайловича. Уверена, ему и не такое вменяли в вину)

23:53 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
19:45 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Как сделать грамотно цветокоррекцию иллюстрации с растискиванием и смещением краски?
Отвечаю: берете пол-литра водки. Только, пожалуйста, качественной, приличной водки. Не хватало еще отравиться во имя искусства. Причем чужого. Плюс литр сока на ваш вкус. Смешиваем в индивидуальных пропорциях, и....гоу! Не спешим, в психушку мы еще успеем. Полегонечку. Потихонечку. вот так, детка, да..

Если серьезно. Я сегодня приехала в новый офис на Рождественке. Две минуты от метро до двери. В голове пром-зона на Авиамоторной. В лучшем случае. В худшем — я даже не хочу вспоминать.
Есть такая старенькая песня Джей Ло со словами «I`m still, i`m still Jenny from the...» хуй знает, что, лень искать. Песня про то, что ты, чувак, всегда помни, откуда ты. Кто ты. Кто твои предки. Ты вырос? Стал успешнее, круче? Ок, молодец. но помни, помни свои корни.
Я долгое время считала, что «чтобы стоять , мне надо держаться корней». Но память, она такая коварная штука. Играет с нами в игры. Допустим, я по ощущениям — это время студенчества. Все, что было раньше, как во сне. Меж тем, в школе я была моложе и лучше, однозначно. Хорошо, возможно, только моложе.
А мои родители — это другая вселенная, научный мир. И я сама в свое время выбрала совсем другую дороженьку.
Где мои корни, где мой «дом»? В том ли он, чтобы быть приличной девочкой, не ругаться матом, ходить по музеям? Много ли мне это сейчас даст? Ответ: почти ничего. В смысле, этот образ мне уже не построить. Я выжрала слишком много дешевого пойла.
Где они, мои корни? Иногда мне кажется, правда, что я до сих пор та идиотка, что нажравшись дешевого коньяка в дырявых гавнодавах бредет по апрельским лужам в ночи, по своей улице в форме подковы и все по кругу, по кругу. Только счастья ей это не приносит нихуя. Таллант и способности растеряла, ума нет и, видимо, не будет. С верой в себя еще хуже. Разбитое сердце, опять же. Такая банальность.
Это было 3 года назад. Это прошло. Я выросла и стала лучше. Не хочу помнить эти свои «корни». Хочу идти в свой оффис в центре Москвы и понимать: я заслужила. Я достойна. Впахивала, училась, держалась и старалась. В задницу гавнодавы, апрельские лужи, дешевый коньяк и, самое главное, разбитое сердце. Его в первую очередь — нахуй. И даже память о нем я хочу стереть.

01:01 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Уже сегодня вечеринка... у меня дома. Ром от колы не отделен, хата не отдраена. Натсроение бодрое, идем ко дну. На самом деле, конечно нет. Гавно в ггавне не тонет. В плеере играет исключительно какой-то электронный нервяк. Мне очень многое не нравится. Почстоянно страшно и хочется спать. Как это возможно чувствовать одновременно, я не знаю. Мне не нравится, как я работаю, как выгляжу и что делаю. И что не делаю. Черт, все, хватит. Давненько я не сидела ночами за работой) Тряхнем стариной, хуле!
Между прочим, фильм "Тепло наших тел" крайне привлекает меня. А еще между прочим, если в форме авиабомбы мне видится мужской член, то это нормально, да. Нет, ну ведь действительно, похоже.

12:27 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Между всеми делами, тревогами, леностью от состояния «безработный» вот уже с неделю как и так далее затерялся мой ДР. Утром в этот светлый день я ехала охранять помещение от «незаконного вторжения и расхищения имущества, представляющего художественную ценность». Потом похныкала, что никто не поздравляет. А вечером пошли звонки, смс-ки, письма. Друзья говорят: «Ну что звонить с утра, ты же спишь, наверное, до обеда». Да, да, конечно. На самом деле, это счастье. Прямо, я не знаю, ЮПИ-юпи-юпи! А, еще ми-ми-ми. И вся прочая банальность. Так приятно) А сейчас вот уже очень надо работать работку. По многим причинам. Во-первых, это перспективы. Такие призрачные, но они есть. Потом деньги… потом мне просто обрыдло уже ничего не делать. Я продержалась неделю) И все, едет крыша. Ну, короче, опять 18, чё!

22:20 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Уволилась с официального места работы. Теоретически, меня ждет в скором времени новое. Практически — я безработная с трудовой на руках. Впервые за всего лишь 1,5 года. Похуй.
Но неееет. Не так все просто. Что-то подстпудное, тяжёлое, пережитое много тысяч раз, но все еще действенное засталяет меня:
- хандрить
- напиваться
- плакать навзрыд
- и, вишенкой на торте, читать дневник [J]Понки[/J] со времен 2009 года. Пардоньте...
Хотела написать здесь все, что было с 2010-го.
Да ничего не было.
Все только начинается и мне нечего сказать.
Разве что.... разве что я открыла вчера свои израильские фото. И летни фотосессиии. В них я чувствую жизнь. Только в них.
Пожалуйста, пусть со мной останутся мои друзья и близкие.
И мне больше нечего сказать. или, может быть, я слишком пьяна.

20:11 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Смс-диалог с подругой. Она:
— Давай встретимся на следующие выходные?
— Давай) Музей/кино/посиделки дома/вертеп разврата?
Тишина...
— Тебя смутил «вертеп»?)
— Я обдумываю предложение)

Так забавно-забавно, а между тем скоро ДР, и больше всего из-за этого мне хочется свалить. Но нельзя.
И в заключение этого, безусловно, познавательного постика, мои зарисовочки из Израиля под катом. Это было практически год назад.
читать дальше

14:33 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Да, и еще: я поняла, что меня просто трясти начинает от перспективы работать задаром. Делаю стойку моментально. Наверное, потому что в концепцию «положительной динамики» это не вписывается никак. Откат на три года назад. Ненавижу. Надеюсь, этого не произойдет.

14:18 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Один из самых важных уроков, который я вынесла для себя на прошло работе: будь осторожен с новыми для тебя людьми. Я знаю, это банальность, общеизвестное место. Но... но. Я продолжаю учиться только на своих ошибках. История даже не обернулась трагическим концом, но нервы попортила. Сначала ты думаешь про человека: «о, такой интересный, умный, таллантливый». Спустя время ты понимаешь, что также к его характеристике вполне можно прибавить «местами неадекватный, непрофессиональный, претенциозный». Под конец даже подумываешь над эпититом «дурак». Но это уже, наверное, крайности.
Так вот, ловлю себя на том, что меня крайне напрягает каждая откровенность, сказанная на работе. Все, все, что касается меня, моей жизни, моих взглядов, пристрастий, работы может при желании быть обращено против меня. Люди говорят. Люди запоминают и обсуждают. Это неизбежно. Но иногда они также выворачивают слова наизнанку, интригуют и....
По-моему, я стала параноиком. И тем не менее, я подозреваю: мне надо меньше болтать и больше молчать. И больше делать.

15:02 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Стерла предыдущую запись, потому что сейчас нельзя это палить. Мы, тьфу-тьфу-тьфу, сдали книгу. Моя первая книга на этом месте. Сдавалась очень нервно, в сжатые сроки с установкой «умри, но победи». Я, вроде, жива и, надеюсь, все получилось.
Пора подводить итоги 2012 года. Он был тяжелым. Одним из самых тяжелых, возможно. Я успела:
— обзавестись другом
— обзавестись врагом (пусть и неявным)
— под конец года сменить работу
— сделать книгу от и до
— разочароваться в сделанном
— купить фотоаппарат и пофотографировать
— попозировать обнаженной и потом гордо нести себя голую по центру Москвы
— вдовль поистерить по всевозможным поводам
— накачаться седативными препаратами
— начать крутиться на шесте
— начать разговаривать по-английски
— полюбить четко составленный план действий
— посмотреть «Хоббита» (!)
— поработать рядом с Кремлем)))))))))))

Здесь и сейчас я точно знаю, что при любом раскладе все будет хорошо. Когда-нибудь. Лучше, чем сейчас. Чем бы все это ни разрешилось. Что бы ни было у меня за плечами. сколько бы ошибок я ни совершала в прошлом. Есть здесь и сейчас. И у меня блядская «положительная динамика».

13:42 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
В передаче по телеку Деда Мороза пробуют на прочность. Нежными детскими ручками и наивными детскими глазками. Маленькие чудовища без малейшего зазрения совести и смущения тянут Дедушку Мороза за бороду. И тут (конфуз-конфуз) оказывается, что борода-то на резинке.
Вот раньше бывало очень утилитарное и, на мой взгляд, более правильное отношение к старикану:
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес?
И далее по тексту. То есть, неважно, что борода ненастоящая. Ты подарки-то доставай-доставай. И все океюшки.

12:49 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Все мои уговоры и заговоры зубов из серии предыдущего поста бесславно пали. Экспромтом была применена прямо противоположная тактика. В результате чего, в частности, стала я обладательницей винтажного нижнего белья. Не, ну ничего такого, но мне нравится, как смотрится на мне) Началось, как водится, с невинного «я только одним глазком гляну» и потом кааак понеслась.
Самое смешное, что потом внезапно пришел аванс ровно на эту сумму. Моя новая работа радует меня, чё)))
Стали на удивление меньше болеть глаза. На удивление, поому что вообще-то я сейчас не в расслабленном режиме работаю. Возможно, хороший монитор, возможно, меньше нервов с моей стороны. Хотя по-моему, последний месяц я вся — один сплошной комок нервов.
Сегодня еще немного поработаю дома, но «без напряжения, без напряжения...». Завтра — снова в бой.

Между делом второй раз в жизни читаю «Фауста». Раньше все было просто: Гретхен умирает — я пролистываю страницы, ибо уже не так интересно. Сейчас читаю без мухляжа и могу сказать только одно: очень странная пьеса. Но сам язык перевода Пастернака завораживает.
Впереди как награда меня ждет «Хоббит». И тихий Новый год дома)

15:25 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Ну что я могу сказать, товарищи... Каждую пятницу я в говно. Нет, это уже давно не так, но вот я на новой работе четвертый день, и я точно могу сказать, что только новая работа от надвигающейся депрессии меня не спасет. Нужно вдарить чем-то еще. Надо как-то придумать себе возможность продвигаться дальше. Выруливать в другом направлении.
Боже, я даже написать это страшное слово «депрессия» смогла только с третьей попытки. Прошлый раз меня шандарахнуло так сильно и надолго, что теперь я, кажется, сделаю практически что угодно, только бы не.
У rocknlola прекрасно сказано: «все по полкам». Я никогда не думала, что со мной будет так, но вотя деффачка-верстальщица, я пишу в ежедневник (а не дневник) каждый день план, вычеркиваю выполненные пункты. Я впахиваю по плану и без плана. Я пью успокоительный сбор и валерьянку. Вечером просто пью, но перебор — ни-ни. Всегда была спонтанной, сейчас же... похоже, пора пересмотретьсвои цели и приоритеты. Пора становиться книжным стеллажом, в котором все разложено «по полкам».
Момент идеален. Я не влюблена, не во вселенской тоске, привыкла рано вставать и вовремя ложиться спать. Каждый рабочий день для меня теперь — сплошное усилие и открытие. Охуеть, да?
Если этот пост кто-нибудь читает, мне просто интересно, видно ли то, чтоя так старательно прячу между строк? Хорошо ли спрятано?

12:59 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Ну вот, наконец, что я имею сказать: я уволилась с работы и осталось мне сдесь отработать 2,5 дня. А потом на новую работу.
Из трущоб в пром-зоне на Авиамоторной я собираюсь в здание-почти-под-снос на Новокузнецкой, а там как фишка ляжет.
Я знаю, что я не знаю, чего хочу, и за это прекрасное осознание спасибо Солнцу.
Я знаю, что после тяжелого проекта только начала оклемываться, а делать это надо БЫСТРО.
Я знаю, какие именно мысли стучат в моей голове вот уже несколько лет, едва я просыпаюсь. Они все те же, из года в год, и это дурной знак.
Я знаю, что, похоже, пора подводить итоги этого года, и в то же время побаиваюсь этого. Уж очень был сурьезный год.
А еще рядом со мной на подоконнике початая бутылка шомпанского, заткнутая бумажкой)
Итоге немного позже.

23:28 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
А иногда меж тем мне кажется, что просто обязана существовать альтернативная вселенная, в которой я в свое время не совершила эпик-фейловых ошибок. Где, самое главное, я не совершаю их сейчас. По ходу пора перебираться жить туда.

19:32 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Около 2-х месяцев, наверное, назад, в сильный осенний дождь мы поперлись с коллегой в торговый центр рядом с работой. Не нашли ничего мне, зато нашли коллеге. По дороге обратно каблук на одном из недавно купленных в Chester ботильоне решил дезертировать. Удалось ему это ровно наполовину. Мокрая, злая, с отваливающимся каблуком, ковыляя, добралась до метро. Попращалась с коллегой. Проявляя чудеса эквилибристики, заняла свободное место и выдохнула. Вдохнула запах сухих лашевских духов на запястье. Полегчало. а потом...не знаю, потом я просто ни о чем не думала. Просто стало хорошо.
Краем глаза наблюдала за любопытной парой: он и она, лет по 20 с чем-то, такие все урбанистичныо-спортивные и негламурные. Видно, что любят друг-друга. Мне так показалось, во всяком случае. Она так экспрессивно что-то ему говорила. Забавные и милые. А потом они собрались выходить. И девушка подошла ко мне. И сказала:
- Че пялишься на моего мужика, сучка?
Нееет, она сказала мне:
- Девушка, вот вы сидите и улыбаетесь. Не стоит так открыто демонстрировать людям свое счастье. Очень много завистливых.
Я не знала, что и сказать. Оказывается, я все это время сидела и улыбалась.
И вот тогда, в этот момент, я поняла, что жизнь-то налаживается. Потихоньку, но это так.
Когда до дома оставалось не более 5 минут, сдал второй каблук. Так и доползла, ступая на мысочек. Но с улыбкой на лице.
Вот такие глупые моменты, они держат на плаву. Да.
А ботильоны реабилитации не подлежат. Ну и хрен с ними. Олл ю нид из лав, и не шибет.

12:20 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Я тут не появлялась сто лет как-будто, дорогой днявчик. Между тем...
Я умотала в Питер в сентябре, и это была одна из лучших моих поездок. Всего 2 дня, без фотоаппарта ( в кои-то веки решила налегке), жалкий альбомчик и ни тебе акварельки, ни карандашиков. Паходный арсенал — черная ручка, ёпть.
Давно заметила, что при моей любви к фотографии, лично мне намного важнее ПРОЧУВСТВОВАТЬ, нежели запечатлеть. Пленка ли, лист бумаги...чтобы сохранить что-то в памяти в полном объеме, мне они не нужны. Спасибо маме, я поездила по Европам и по России-матушке, и вот ведь странно: я могу перечесть на пальцах одной руки какие-то ВАХовые моменты, и все они происходили без участия каких-либо фиксаторов.
Ветер в лицо в Венеции, когда мы плывем на гондоле, вода такая зеленая и неспокойная, все такое изменчивое, острое, и эти старые дома с их «благородной обшарпанностью». После этого я слегла с температурой, но за удовольствия надо платить.
Рассвет на берегу Белого моря, который я встречала с девочкой Аней. Это был мелкий рабочий причал, грузы-корабли-грузчики-вечно-голодные-чайки, но мы сели на бревенчатый помост у самого края и всю ночь ждали рассвет. Ночь была короткой и промелькнула, как один миг, но тем не менее я помню и никогда не забуду само это ОЖИДАНИЕ рассвета. Его ждешь как чуда. Потому что, хоть это и северное лето, хоть ночь и светла, но все вокруг как-будто тоже ждет. Когда взойдет солнце. Я не знаю, как это передать.
Или вот Нотр-Дам...я помню, на меня колоссально впечатление произвел просто проход меж колонн бокового нефа. Черт знает, почему. Было тихо, не шла служба, я не страмилась увидеть окно-розу. Просто шла меж колонн. Но почему-то именно они врезались в память и запомнились как нечто величественное, несокрушимое, значимое. Или музыка Баха в церквах старой Праги. Аудио-запись не передаст этого эффекта. И видео — тоже. Когда у тебя возникает такая четкая иллюзия, что музыка и архитектура стали единым целым. Да что там стали — они просто не могут существовать друг без друга. Им будто суждено жить вместе, всегда.
В Израиле, о котором я совсем не писала, хотя это была еще одна из лучших поездок, был один незабываемый момент. Храм, который я, убейте, но не помню, как называется, стоит на возвышенности и окружен садом. Как раз примерно в это время сезон песчаных бурь, и одна из них заволокла горизонт. Она была довольно далеко, так что песок не сыпал в лицо. Но ощущение, как будто нет больше земли и неба, граница стерлась, горизонта нет. И будто в этом молочно-белом кисельном тумане (серьезно, именно так) висит этот сад и храм, и нет больше НИЧЕГО. Только храм и сад при нем. Совершенно ошеломительное чувство.
В Петербурге во время моей поездки был один солнечный день. Мне колоссально повезло, я знаю. Едешь в Питер осенью на выходные и у тебя целый один солнечный день. Я провела его в Петергофском парке. И ощущения были схожими с теми, в Израиле. Не было песчаной бури, но это чувство, будто именно так мог бы выглядеть райский сад, если бы он был, запомнится навсегда. Это левая граница сада, если стоять лицом к заливу. Поглазев на статую Евы, покорно вцепившуюся намертво в это чертово яблоко, пройдя сквозь аллею, я вышла туда и просто...была покорена. Не знаю, чем именно. Тем ли, как деревья стоят, как часовые, на этой насыпи над заливом. Или как ветки винограда спускаются по перилам. Или как, если пройти еще дальше, можно утонуть в этом сухом то ли тростнике, то ли камыше.
По мне, так прелесть таких мгновений именно в том, как они быстротечны. Ты можешь попытаться их схватить, удержать на любой поверхности, будь то бумага, или карта пямяти видео-камеры, но передать само чувство — это высшее мастерство. Не владеешь им — и останется лишь жалкий след. И вот я почти всегда мечусь между двумя противоречивыми чувствами: желанием не испоганить впечатление и желанием поделиться им.

20:09 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
«Теория большого взрыва» — это блядский наркотик-наркотик. Я не знаю, как он это делает со мной. Как?! Чтоб я еще хоть раз... Ага-ага.

все будет так:

20:06 

Себе на память

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
13:14 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Временами нападает неконтролируемая тяга к бомж-стайлу. Такой облегченной версии. Знаете, как не раздеваясь бухнуться в постель. А лучше, на диван. Можно и на пол, в принципе, но это уже крайний случай. Есть из банки, принципиально не доставая ни тарелок, ни столовых приборов. Носить одни джинсы, не снимая. Распущенность, я понимаю, но в малых дозах в этом есть такой кайф. Как позволить себе что-то недозволенное.
Кстати, о позволении... мне вообще-то теперь количество компьютеро-телевизора надо сильно ограничивать. И я стараюсь следовать этому правилу. Но вчера, в честь праздника непослушания, смотрела по зомбоящику «Миссию "Сиренити"». Это продолжение «Светлячка», насколько я понимаю. Так приятно снова увидеть этих героев)) Ми-ми-ми, блин.
А сегодня с утра к глазному. Три ха-ха. Вот интересно, этот кайф от бега по краю когда-нибудь пройдет? Это чудовищное удовольствие от падения ниже дна и плинтуса. Наверное, хорошо что я пошла на пилон. Там острых ощущений будет хоть отбавляй, когда я наконец залезу на этот шест. Например, боль. Иногда острая боль))) :crazylove:
Идеальное для мазохиста хобби, как ни крути и ни крутись.

дневник Hmely-sunely

главная