• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:13 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
ИМХО по следам поста [J]Понки[/J] про интровертов и экстравертов: наши реалии сейчас таковы, что почетнее быть последним. Ну, ты открыт всему миру, ты дружелюбен, несешь свет и добро. А то. Плюс, такие люди, несомненно, притягивают к себе. И интровертов, в частности. Это я заявляю как интроверт со стажем.
История моего общения с яркими и однозначными экстравертами достаточно коротка. Как бы меня к ним ни тянуло, всегда я натыкалась на подводный камень пресловутую особенность общения: они, по большей части, говорили о себе и только о себе. Когда же в монологе наступала пауза и я всталяла свои 5 копеек, собеседник не давал возможности вырасти им хотя бы до рубля. Прекрасные люди. Добрые, светлые, открытые. Но рядом с ними я чувствовала себя говном на ножках. Возможно, именно в этом восприятии себя и заключалась основная и единственная проблема. И проблема была моя. Я готова была уже предположить, что просто мне попадались такие самовлюбленные люди, но со временем мнение несколько изменилось.
Будучи по натуре махровым интровертом, я тем не менее не могла не понимать, что чем более ты открыт для окружающего мира, тем больше и разнообразнее ништяков появляется в жизни. То, что количество и разнообразие...эмммм...перепетий тоже возрастает я осознала уже позже. Короче, потенциально общение с людьми меня привлекало. И я потихоньку социализировалась. И неизбежное произошло: мне попался человек еще более закрытый, чем я. Спустя 15 минут «общения» я поймала себя на том, что говорю без умолку. О себе. О нем-то я ничего не знала, на деликатные и не очень вопросы он не отвечал. И вот тогда я поняла, как чувствовали себя рядом со мной те «самовлюбленные» личности.
Наше воспитание диктует нам, что нужно поддерживать некую «светскую беседу», или хотя бы ее подобие. Мне встречалось очень мало людей, с которыми было бы комфортно молчать. Видимо, не мне одной. Бытует мнение, что таких стоит беречь, холить-лелеять и держать при себе. Отсюда все эти словесные поносы, когда собеседник упорно молчит.
Кроме шуток, чаще всего эта тема выруливает на противостояние первых со вторыми. Как война кошек и собак, тихая войнушка интровертов и экстравертов будет длиться всегда. Потому что противоположности притягиваются, а потом часто не знают, что друг с другом делать, наверное.
А еще я думаю, что часто вообще сложно классифицировать, к какому лагерю относится человек. Просто есть «твои» люди, а есть «не твои». Такая вот фигня.

09:34 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
По мне, так нет более материального «привета с того света», чем старый компьютер с не удаленными файлами. Я сижу сейчас за когда-то моим стареньким ноутом. IBM машинка. Меееедленный, что твой ленивец, но, сцуко, надежный. На самом деле, горячо любимая мною машина. Наши с ним звездные часы совпали. А до того именно за него я садилась, сжав зубы от страха. Я боялась тогда компьютеров до дрожи в коленях. Я ни хрена в них не понимала. И я училась на факультете графики, так что наше с ними тесное знакомство было вопросом времени. В противном случае вопросом времени становилось мой вылет из альма-матер.
Ноут всем бы был хорош, но графические программы он тянул с трудом и, самое главное, не работал на аккомуляторе. Только розетка. И вот, спустя годы, он отправился «в деревню, к тетке, в глушь…», в Киров. Место ссылки Герцена, Салтыкова-Щедрина и энного количества менее известных граждан.
Открываю его сейчас, а там до сих пор стоит Кварк) Там на деск-топе в моем аккаунте фрагмент фрески Дионисия. Нет, большая часть файлов подчищена, но уже вот это перечисленное. И пальцы вспоминают эту раскладку клавиатуры. Я помню этот аналог мыши − жутко неудобный шарик. Но как он в свое время меня выручил!
С момента нашего последнего плотного сотрудничества с этим ископаемым прошло пять лет. Пять долбанных лет. Мне хочется сказать ему что-то вроде: «Онегин, я тогда моложе и лучше, кажется, была...». Но я просто умильно пялюсь в монитор во время очередного зависания, а потом и вовсе перехожу с Фотошопа на Ворд и набираю вот этот бредовый текст. Это гимн моему старику, если че).

14:36 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Поездки, помимо сборов, срочного улаживания дел и прочей милой сердцу хрени, обычно сопровождаются у меня бонусом в виде болезни. Банальной простуды, чаще всего. Более 10 лет я болела без температуры. С моим умением находить в бочке меда ложку дегтя, я начала грешить на свой организм в плане: «сука, тебе даже бороться с болезнями лень». И он решил доказать обратное. В этот раз, обчехав всю редакцию, я поперлась на работу в предпоследний день перед отъездом в полной уверенности, что больничный мне полюбас не светит, а дело доделать надо. Я собиралась будто под толщей воды. Все движения, как в замедленной съемке. Едва ли понимала, что делаю на работе. Поколотившись в ознобе с часок, додумалась взять градусник и получила свои 38. Не Бог весть что, конечно, даже с утра, но с непривычки хреново. В итоге благодаря своей жалостной морде, на которой эмоции отражаются, не проходя даже минимальной редактруры, получила свободу от забот) Ну а то, что я поехала не домой лечиться, а на вокзал менять билеты — это уже детали.
И вот сейчас, сидя в Кирове у родственников, обложенная сердобольной тетей лекарствами со всех сторон, как минами, я думаю: нахрена я сюда приехала?
А еще...еще я всегда перед поездкой сюда последние годы задаюсь именно этим вопросом. Но потом я приезжаю, вижу своих, их кота и обширную библиотеку — и все становится ок. Не в этот раз. Во-первых, болезнь. Остаточные симптомы, да, но неприятно. На улице дрянь и холодно, я ни за что не стремилась бы туда. Но одно дело, когда просто не хочешь на улицу. А другое дело, когда тебе настоятельно не рекомендуют туда вылазить. Я не один раз спросила: вот я к вам еду больная, это ок? Ок. И все действительно ок, только на каждый мой кашель мне выдают новое лекарство и я уже боюсь кашлянуть.
Но самое противное, наверное, не это. Самое противное, что после житья-бытья у подруги в Израиле у меня появились фобии. Я стала бояться личных разборок хозяев дома, где я гощу. Это абсурдно, у своих дяди и тети я гостила много раз. Я знаю, что шкала эмоций по отношению ко мне здесь не опускается ниже «хорошо относится», а большая часть меня любит. Но у них в доме ссора, и я прячусь по углам. В прямом смысле слова. И возникает дикое желание слиться со стенкой, а лучше придумать благовидный предлог и рвануть домой. Я стала бояться заявить о своем желании пойти куда-либо. Ловлю себя на том, что спрашиваю разрешения.
Я стала бояться быть в тягость.

16:25 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Выхожу сейчас в столовую и понимаю, что не могу даже вдохнуть — такой сильный ветер в лицо. Просто...сметающий все. Все вокруг говорят: «болит голова», или «хочется спать». Мне хочется кого-нибудь убить/уебать. Можно даже себя. Можно. Да вот толку. С главным редактором разработали план — сначала мочим в сортире директора и заказчика, потом смываемся туда же сами. Она — бойкая и циничная дама в летах, в анамнезе роковая красота и разбитые сердца. Я — застрявшая в детстве идиотка. Мы соглашаемся друг с другом: да, так хреново, потому что беспросветно. Бесперспективно. Для нее, быть может. Но ведь не для меня. Пока еще нет.
Я тут подумала...у меня есть план. Целый мешок отличного плана. Я не пропаду.

08:48 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Что я там жаловалась на весну? Ах, волнительно? Ах, пиздецы? Ах, перемены?
Все охрененно именно изменениями. Состоянием «по острию», «здесь и сейчас, или никогда».
И чтобы дожать себя першла на график работы с 8 — 17. Я же сова только в свободном полете. В периоды тотального безделья. Когда надо впахать мне выгоднее обращаться жаворонком. Прям представляю себе эту трансформацию в красках) Глазоньки скукоживаются...вместо зычного «ууух» — «чирик-чирик».
Отчирикала свое в выходные. На предложение выпить чаю с медом, поскольку заболеваю, честно ответила «сил нет». И их действительно не было.

14:18 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Не буду больше страдать фигней вместо деланья нужного дела. Меня это задрало. Все, пообещала себе.

15:21 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Если когда-нибудь кто-то спросит меня, мол, дорогая, опиши в двух словах свой март 2012 — я бы ответила «седативные препараты».

16:15 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
План наш на сегодня таков: не повторить прошлых ошибок.
По факту имеется: сильный стресс; человек, ни слова не сказав, прервавший со мной общение; полное ощущение замкнутого круга, из которого как-будто невозможно вырваться.
Но последнее — ложь. Это я знаю точно. Предпоследнее — не повод для тоски. Самое первое — это факт, но это я уже проходила. И не раз. Если буду вести себя правильно, я пройду через это с минимальными потерями. Что мне и нужно.
Я разуверилась в абсолютно счастливых финалах. Весьма может быть, зря. Но планы я теперь автоматически строю на достижение меньших потерь.
Стоит переходить на наибольшие достижения)

23:28 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Сегодня я в который раз осознала, как мастерски я подсознательно умею уворачиваться от неприятных для меня дел. Сдача крови из вены не так страшит меня, как последующие за ней события. Ничего ужасного, все терпимо, но я ТАК ЭТОГО НЕ ХОЧУ, что...
Что я проспала. Но недостаточно, чтобы совершенно не успеть в поликлинику. Тогда я дожала мытьем головы. Но недостаточно. Тогда я пошла пешком. Но я все еще успевала, хоть и в притык. Стоя у двери кабинета и наблюдая отсутствие очереди, я злорадно хмыкнула своему подсознанию и вошла в кабинет. Оказалось, что в базу уже забита дама, но у нее нет талона, за которым она пошла. Подсознание злорадно хмыкнуло в ответ и, потерев ручки, отправило меня за необязательными бахиллами (авось кто-нить в мое отсутствие придет).
Но все сложилось не в его пользу, я вовремя зашла в кабинет, протянула талон...и тут выяснилось, что талон на завтра.
Это была генеральная репетиция. Завтра снова начнутся Страдания юного Вертера.

22:47 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Я с радостью написала бы здесь что-то откровенно-личное, да вот беда: стоит нехилый блок. Не знаю, откуда он взялся, но пока не сниму — я пас.
Надуманные проблемки такие надуманные проблемки.

@темы: жизнерадостный рахитизм

02:20 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
02:19 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
15:53 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Коньяк говорит тебе "Что же вы так убиваетесь из-за него, душенька"?
Потащено не помню, откуда. Но пора переходить на стадию водки с лозунгом "хули, пляшем".

19:17 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Еще такое ощущение последнее вермя, что оно, это самое время, буквально утекает сквозь пальцы. правда. Я знаю, это по-юбому закончится через 2 недели, но это так...напрасно все. Напрасно.
ИЩу интересный форум. Чтобы обосноваться и флуууууудить!

18:59 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Я ваще не знаю, какой там день, но...
Есть теперь в загашнике незабываемое чувство падающих в глубоких сумерках листьев. Сыпятся так звучно и часто, будто кто-то идет за тобой. Из этих красивых трупиков я сплела-таки, сцуко, венок. Красивый получился. Только очень мертвый. Если доживу, летом сплету из цветов.
Вся правда в том, что надобно научиться делать небольшие шаги вперед, но регулярно. Научусь. Я способная и учусь быстро, когда мне очень надо.
Я теперь есть в эльфийском платье с венком на голове.
Есть вся в неглиже среди листьев.
Есть в блядской школьной юбочке, чулках и на каблуках с кошачьими ушками на северном ветру.
Только такое чувство, что у себя самой меня нет. Где я там? Аууу? Нет ответа. Только листья все падают и падают.

@темы: жизнерадостный рахитизм

23:15 

10—11

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Из вчерашнего: приехали родители, кошка больше не стережет меня. Сегодня куча встреч. Море эмоций. Как позитивных, так и нет. Но сильных — это точно.

Бывают такие моменты в жизни, когда очень четко осознаешь, что все сводится к емкой фразе «какого черта?» Все. Вообще все.
И подумав, понимаешь, что черта нет. Ложки нет. Проблемы нет. Горя нет. Есть возможности и жгучее желание. И амбиции. Они тоже есть. И их не спрячешь под подушку.

04:56 

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Подумалось тут: я последнее время чаще всего выгляжу так:


а хочется вот так:

04:41 

8— 9 дни

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Хммм...позитивное...Твин Пикс смотрю. Впервые узнала, откуда «совы не то, че м они кажутся». Вообще, конечно, шняга еще та, но не вставляет. Нет.
Пережила 1-й день. Ведь реально умирала же как будто, полная иллюзия, что вот прямо сейчас все, баста карапузики. Я не привыкла терпеть боль.
Радует, что справяюсь с обязанностями на работе. Про не радует — не буду.

Надо научиться ценить и с пользой расходовать время, однако.

@темы: 100 дней позитива

10:26 

дни 5-7.

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
Пятница такая пятница) А ламбруско такое ламбруско...
В этом легком опьянении есть что-то волшебное. Равно как и в беседе. Ты мне рассказываешь о нравах в Израиле. Над головами у нас раскачивается тепло-красный фонарь. Его изумрудный двойник за окном вносит элемент некой зловещности. И вино такое легкое и сладкое. И я могу рассказать тебе все, что угодно. И я хочу в Израиль!
Выходные прошли под знаком «делаем дело» и, в целом, я его-таки делала. А, да, еще под знаком лбви. Кошки ко мне. И эта любовь душит!)

@темы: 100 дней позитива

22:38 

День 4-й

Вы верите, что можете, или верите, что не можете, — вы правы в обоих случаях
В компенсацию ужасного рабочего дня открыла для себя еще один парк. Это действително парковый период в жизни)
Наметки на фотосет (осспади, пожалуйста, пусть не пролетит).
В парке (он же лесочек) дивно хорошо и спокойно. Я не знаю, сказывается ли это мое детство в деревне Щеники, или наследственность родителей-биологов, но мало где я так хорошо отдыхаю, как просто на природе. Ну, в умеренных дозах, конечно)
Мне пропиарили Твин-Пикс, который я, стыдоба, ни сном ни духом не смотрела. А вай нот, собсьвенно?)

Кока-Кола — Адское Зло!

@темы: 100 дней позитива

дневник Hmely-sunely

главная