Ура! она моя на 40 дней - книга про Лондон. вообще не знаю ничего об авторе, кто-что, но мне нравится пока что, как написано. Внушительный такой кирпич сама из себя.
Еще странно: вот читаю я Стивена Фрая «Гиппопатам», и вроде как я понимаю умом, что, о, да, прекрасный английский юмор, наверное. Да, остороумные диалоги. Да, выразительные образы. Юмор... Да мне нравится сам Фрай! А вот теперь вопрос: почему меня совершенно не цепляет то, что вот он здесь написал?
И еще вопрос: вот какого растакого это паспортный стол имеет наглость работать в будни, в лучшем случае, с 10-18. В худшем — до 14. Вот чем они думают? Вот кто к ним успеет? только пенсионеры и студенты-халявщики. И домохозяйки. И школьники. Хм, аудитоия подобралась даже....но все равно это неправильно. неправильно.

@темы: за жизнь

---

«Я поняла, — сказала мне подруга, — ты вообще-то очень любишь людей, да-да. Просто тебя крайге бесят их поступки.» И таки да.
Надо как-то правильно и конструктивно организовать себе НЕДЛИТЕЛЬНЫЙ отдых. Но так, чтоб помогло. Из более-менее оформившегося — заняться уже, наконец, собой. А то страшно. Сюрпризы последнего времени: бац — лето — бац — зеркало — мама дорогая!

@темы: за жизнь

---

Понимаю, что совершенно нет слов, чтобы описать это ощущение от ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Всего слишком много. Всего слишком мало. Все правильно и все не так.
Пойти куда-нибудь надо уже. Либо спать, либо куда глаза глядят.
Сегодня после защиты проспала остановку трамвая по пути домой. Выхожу на следующей, иду по незнакомой тропке через парк в правильном, вроде бы, направлении — и не узнаю места, на которое вышла. Какая-то дорога, какие-то дома...я стояла минут 5 с полным ощущение, что я едва ли не на другой планете. Родную Волоколамку не признала. Странное чувство. Алиса в стране чудес.

@темы: за жизнь

---

Переплет сделан! он ужасен, но! намного лучше, чем в прошлый раз.
я не хочу туда. не хочу! я ни хрена не готова.
но как бы никто меня не спрашивает.
черт.
еще неплохо было бы запомнить, что вот то, что получилось — это ведь реально мой максимум на сегодняшний день. то есть я сделала весьма значительную часть из того, что я вообще могла сделать в этой ситуации. пусть не все, но многое. и вот что получилось, да.
вот когда я буду убивать себя об стенку за пережитый позор и унижение, а я буду, вот тогда я ДОЛЖНА это вспомнить. и ПЕРЕСТАТЬ себя убивать.

@темы: жизнерадостный рахитизм

---

Очень сильно боюсь. Я тупо не могу это не пройти и не преодолеть. НЕ МОГУ НЕ СДЕЛАТЬ ЭТОГО. Я еще посмеюсь над этим всем потом. А сквозь слезы, или нет — это десятый вопрос. Или сто десятый. Мухи и котлеты, Аня. Вечные мухи и котлеты.

@темы: жизнерадостный рахитизм

---

Синдромы загнанной лошади и недоеной коровы, спаянные воедино, дают ни с чем не сравнимый результат.

@темы: за жизнь

---

А, пошло оно все на, зато у меня теперь есть пропуск на эту "вечеринку". Все, попала.

@темы: жизнерадостный рахитизм

---

Я теперь великий экономист. Всем делаю эту блядскую экономическую часть. а у меня говеные иллюстрации, их надо править, макет надо править, а я....а я отворачиваюсь к стенке и меня трясет-трясет-трясет. блядский троечник. реально чувство, что я не могу НИ-ЧЕ-ГО. не представляю из себя НИ-ХРЕ-НА. вообще просто НИ-КТО. боже, совсем никто. и все 6 лет просто про-сра-ла. и других чувств просто нет. вообще нет.
но вот моя подруженька рассталась с великой любовью своей жизни — и живет. и держится. вот другая похоронила любимого — и живет, и молодцом. вот третья — потеряла маму, четвертая — отца, вот другая еще сама едва ли не при смерти и держится на этом свете только силой воли исключительно. и все они любят эту жизнь и живут ею в полной мере.
так какого же черта, девочка-даун, ты смешь ныть и скулить. горя ты настоящего не знала, только и всего. и за все это нытье и скулеж может быть только стыдно, ничего более. и пошла в жопу.
вот я могу сколько угодно себе все это правдивое и мудрое повторять, а легче не становится. только и знаешь, что дура-дурой и неблагодарная тварь. и что надо работать. и как бы все.
все равно хочу, чтобы они помирились и были вместе снова. как-то мне кажется, так правильнее будет. может быть. а может, и не быть.

@темы: за жизнь

---

никому не нужное

И вот, мой милый дневничок, прошло 4 месяца без малого, а я все еще не знаю, как себе эту жопу простить. я не зна-ю. не прощу — не двинусь вперед. не прощу — останусь навсегда в этой осени 2007-го своих 20 лет от роду. я не знаю, как это сделать. единственный выход, который я вижу — это пахать до усрачки по всем фронтам. попросила бы прощения у Бога, но как бы не верю я и не помогает потому — пробовала. неа, никак.
так стыдно, отвратительно от самой себя и тупо ноет внутри. и стыдно. и больно. о-хре-неть. тупая маленькая девочка-даун. я не могу больше быть таковой. не могу. это плохо кончится, если не слезть с этой колеи, я жопой чую.
пахать и стараться радоваться каждому дню. и не ныть. и пахать. и радоваться. и это, не побоюсь этого слова, творчество. какое есть. и любовь. вот сколько наскребется. и пахать. и радоваться. и НЕ НЫТЬ.
Библию читать попробовать все же надо. и физические нагрузки всякие. вот. и вот не надо себе задавать вопрос "как себя простить". работать надо. работать.
только сейчас вспомнила, что вся эта поебень началась у меня задолго до настоящего срыва. помню, говорила я об этом с Юлей, она-то и советовала Библию читать, просто читать, даже не понимая смысла текста. полгода я тогда на общем подъеме откатала — а потом грохнулась. грохнулась-то было неизбежно просто, это я сейчас очень четко понимаю, осталось запомнить и принять как данность. а вот валяться еще 2,5 года на земле в навозе и хрюкать — этого явно можно было избежать.[
Боже, я как бы в тебя не верю, но ведь не устаю вопрошать все равно: когда станет хоть чуть-чуть счастливее?
А ты мне не отвечаешь. Ну и правильно, нефига, я считаю. Много буду знать — скоро состарюсь./MORE]

@темы: жизнерадостный рахитизм

---

Прошу меня простить, дорогой дневничок, но меня ЗАТАРАРАХАЛА эта экономическая часть диплома!
Родитель смотрит на меня удивленно и вопрошает: "Как, не сдала"? А я запрещаю-запрещаю-запрещаю себе самоощущаться ни на что не способным говном и, мило улыбаясь, отвечаю: "Конечно нет, там все с 5-6 раза сдают".
Поскакали далее.
nice print — круглосуточная печать.
где это чертово стремление к победе, где оно, а?

@темы: жизнерадостный рахитизм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По Европе + разыгрывают билеты на U2. А я ни в какую. спрашивается в задачнике: почему?

---

Все последние дни — какие-то сплошные нервы-делки-нервы-переделки-доделки-нервы-...и БЕГ. я давно уже...нет, вру, никогда еще столько не бегала, если не считать бега по кругу на стадионе. никогда не любила этот бег по кругу во всех его смыслах и слишком часто бегала именно так и только так, но сейчас...Сейчас мне кажется, вай нот, совсем неплохо. Вот бег по пересеченной местности с препядствиями и зигзагом — до университета-до ксерокса-обратно-до деканата-до типографии-на встречу-до типографии-за клеем-за картриджем-до дома — вот это песня. стали выпадать волосы. кра-со-та.
защита перенесена на 21-е. надо все доделать. Господи, пожалуйста, дай мне силы все это доделать до приличного уровня. просто до приличного уровня.. и желательно не облысеть окончательно.

@темы: жизнерадостный рахитизм

---

Счастья полные штаны от одной только маленькой весточки. я никогда не думала, что со мной будет так. вечная непредсказуемость.

@темы: жизнерадостный рахитизм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

темный лес

Я не могу сказать человеку, что значат для меня наши отношения, что значит он для меня. слова видятся такими...пустыми, не значащими ничего. имеют значение поступки, а поступки таковы, что говорить "ты дорог мне", "ты — близкий мне человек" уже и неуместно. поступки таковы, как будто я чехать хотела на него, но это же СОВСЕМ НЕ ТАК (в ту же копилку можно отнести "я же совсем НЕ ТАКАЯ")!бессмыссленный набор звуков, боже, без какого либо фундамента, или фундамент слишком слаб...и ажурная постройка из встреч, взглядов, понимания, внимания, разговоров, споров, смеха, доверия...оседает? рушится? треснула? вот, я даже не могу оценить степень ущерба, но, ок, давайте уже отделим этих блядских мух от не менее блядских котлет: эта степень сейчас не так уж и важна, потому что спасать и восстанавливать я буду хотеть и делать при любом раскладе, хоть цементом замазывать, хоть камушки заново выкладывать. только вот если фундамента нет, или он слишком тонок и слаб...
она говорит: слова тоже важны, приводит логически обоснованные примеры. ох уж эта ее логика, выверенность фраз, наподобие юридических терминов и определений. я это люблю, я этим восхищаюсь, это так круто, но я каждый раз в эту логичность как в стену лбом: вот она, стена, прочная, ровная и ладно сложенная, ее нельзя игнорировать, она так ВЕСОМА. с ней приходится считаться, хошь не хошь. только стена — это так...однозначно и скучно. хочется либо найти дверь, либо брешь, либо перелезть. с перелазаньем стен и прочих высоких препядствий у меня всегда плохо. логического ключа от потенциальной двери в этой непробиваемой логической стене у меня тоже отродясь не было и нет по сей день. я пытаюсь его свараганить по-быстрому, но получается что-то кривое и косое, таким не вскроешь ни один правильный логичный замок, вот разве что шпилькой?) и я подпираю собой стену, абсолютно ею сраженная, но что-то просто НЕ ТАК.
я рада, что для нее при раскладе "слово разнится с делом" слово само по себе тоже что-то значит, только меня приучили за много лет приносить раскадровки, эскизы, оригиналы, а не говорить, как оно будет. и пост фактум: если нет совершенного рабочего процесса, то есть дела, слова не помогут. это не значит, к сожалению, что я стала тем самым "человеком дела", вовсе нет, я так люблю потрепать языком и ни хрена не делать, но при этом в голове-то сидит установка. "слова — ничто, совершенное — все". приговор обжалованию не подлежит.
и еще я ничего о себе не рассказываю. правда?) у меня каждый раз такой расклад, что мне ровным счетом нечего рассказывать. интересно, вот это чувство, что я не проживаю свою жизнь, а просто слежу за ходом развития событий — это навсегда? это тоже — приговор? что я могу рассказать, у меня такое чувство постоянно, будто последние годы жизни ухнули в какую-то черную дыру, из которой я никак не выберусь (давай уже, бегай по утрам, работай, выходи в свет, думай, наконец, головой, а не тем, что пониже спины...чувствуй, наконец, сердцем, а не тем, что пониже...заболей уже , наконец, чем-нибудь снова...можно и кем-нибудь, не вопрос, если хочешь опять огрести на свое то, что...). И я осталась там, в своих 20-ти годах, а все здесь, в своих-сколько-у-них-там. и все мое — так глупо и несвоевременно. и неравносильно.

я когда-нибудь прекращу это вообще, черт, а? в итоге все воспринимается, будто я не доверяю, но это ведь СОВСЕМ НЕ ТАК!
ок, я не доверяю, но я не доверяю даже себе, ни на грошь, что я могу расказать? себе — нет, а близким надо — да, а то они обижаются и подозревают, что они и не близкие вовсе. такой расклад.
может мне тоже на себя обидеться и сказать, наконец "какого черта, а? я себе, вообще, кто? седьмая вода на киселе?" вот. на том и порешили.

а еще. и самое главное. такая страшная ошибка. со временем начинаю воспринимать людей как некие константы, как...само собой разумеющееся, наверное, да? так просто оставить его, такого надежного, твоего, повернуться спиной и пойти за новым приключением с четким осознанием, что вот я сейчас быстренько смотаюсь, а потом вернусь, и ты же подождешь меня, ты же будешь здесь, да? а я — одногой ногой там, другой здесь и ведь НИЧЕГО СТРАШНОГО, правда? я не знаю, ЭТО можно простить? это не говорит о том, что старый друг для тебя не значим, вовсе нет. просто...так убийственно, но ведь он же подождет...зря в корень, как ни крути, предательство, такой неравносильный обмен надежного, значимого и нужного на новое непонятно что. да плевать, что я просто пошла покормить незнакомого мальчика, это ж ничего не меняет, и вот что теперь я? а она?

я могу поехать вместе с ней куда угодно, могу и хочу предлагать помощь, слушать ее, потому что мне нравится и хорошо, когда она говорит, интересно, что она думает и чувствует. мне нравится гостить у них дома, я на самом деле могу рассказать о чем угодно своем, если разговор вырулит на это и мне важно ее мнение. но. но я ее не ценю. не в полной мере, не по ее достоинству. едрить мою налево. и все это...без должного напряжения с моей стороны. просто "без напряжения". эгоистичное, ненадежное нифига чмо.
самое многообещающее, это то, что вот мы общаемся снова и все вроде бы как раньше. но не так. и как раньше уже не будет. и я это знаю, и она это знает.
ок, я предавала, но так искренне считала, что с этим покончено. если люди и меняются, то, видимо, не я.

@темы: жизнерадостный рахитизм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

угадывает

Ошо Дзен Таро — Всеобъемлющая Дзен игра
Результат расклада «Мгновенный»

Карта «Печаль»

Запомните, эта боль не должна делать вас печальными. Вот где люди продолжают упускать... Эта боль должна сделать вас лишь более бдительными — потому что люди становятся бдительными только тогда, когда стрела проникает в глубину их сердец и ранит их. Иначе они не смогут стать бдительными. Когда жизнь легка, спокойна, удобна — кто беспокоится? Кто волнуется о том, чтобы стать бдительным? Когда умирает друг, появляется возможность. Когда вас бросает женщина — в эти темные ночи вы одиноки. Вы так любили эту женщину, вы поставили на карту все. И вдруг она уходит. Когда вы плачете от одиночества, то это подходящий случай, которым можно воспользоваться, чтобы стать осознанными. Стрела ранит: этим можно воспользоваться. Боль не должна делать вас несчастными, боль должна делать вас более сознающими! И когда вы осознаете, страдание исчезает.

Комментарий

Это образ Ананды, двоюродного брата и ученика Гаутамы Будды. Он все время был рядом с Буддой, сопровождая его в течение сорока двух лет. Говорят, что когда Будда умер, Ананда долгое время оставался рядом с ним, плача. Другие ученики осуждали его за это заблуждение. Ведь Будда умер совершенно удовлетворенным, и нужно было веселиться. Но Ананда сказал: «Это вы заблуждаетесь. Я плачу не по нему, а по себе, потому что все эти годы я постоянно был с ним, но до сих пор не достиг». Ананда бодрствовал всю ночь, глубоко медитируя, чувствуя боль и отчаяние. Говорят, к утру он стал просветленным. В моментах великого горя заключена возможность великой трансформации. Но чтобы произошла трансформация, мы должны идти глубже, к самым корням нашей боли, и испытать ее такой, какая она есть, без обвинения и жалости к себе.

Погадать на Дзен Таро...

@темы: тесты

---

Ошо Дзен Таро — Всеобъемлющая Дзен игра
Результат расклада «Мгновенный»

Карта «Доверие»

Не тратьте вашу жизнь на то, что будет отнято. Доверяйте жизни. Только если вы доверяете, вы сможете оставить свое знание, только тогда вы сможете отложить свой ум в сторону. И с доверием открывается нечто поразительное. Эта жизнь перестает быть обыкновенной. Теперь она наполняется Богом, переполняется Богом.

Когда сердце невинно и стены исчезли, вы соединяетесь с бесконечностью. Вы не обмануты, и ничто не может быть у вас отнято. То, что можно у вас отобрать, не стоит сохранять, а если что-то отобрать невозможно, зачем бояться, что оно будет отнято? Оно не может быть отнято, это невозможно. Вы не можете потерять ваше настоящее сокровище.

Комментарий

Настал момент совершить прыжок! И это — абсолютное доверие, без гарантии и без страховки, которое требует от нас Рыцарь Воды.

Возникает огромное чувство радости, если вы можете совершить прыжок в неизвестное, даже если мысль об этом пугает вас до смерти. И когда наше доверие имеет качество квантового скачка, мы не изобретаем никаких сложных планов и никак не готовимся. Мы не говорим «Хорошо. Я верю, и я знаю, что делать сейчас. Я устрою свои дела и упакую свой чемодан, чтобы взять его с собой». Нет, мы просто прыгаем без какой-либо мысли о том, что случится дальше. Прыжок — это главное. И мы испытываем трепет свободного падения в пустом небе.

Однако карта подает нам намек о том, что ожидает нас в конце — мягкие, приглашающие, нежно-розовые сочные лепестки!

Погадать на Дзен Таро...

@темы: тесты

---

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

Итак, Вы - Создатель

Ваша сущность — создавать, творить. Вы — талантливый персонаж, ваше мнение всегда многогранно. Вы хорошо чувствуете всё, что касается созидания, и цените это. Уж Вам-то хорошо известна цена творения...

Пройти тест

@темы: тесты