читать дальшеЯ не могу сказать человеку, что значат для меня наши отношения, что значит он для меня. слова видятся такими...пустыми, не значащими ничего. имеют значение поступки, а поступки таковы, что говорить "ты дорог мне", "ты — близкий мне человек" уже и неуместно. поступки таковы, как будто я чехать хотела на него, но это же СОВСЕМ НЕ ТАК (в ту же копилку можно отнести "я же совсем НЕ ТАКАЯ")!бессмыссленный набор звуков, боже, без какого либо фундамента, или фундамент слишком слаб...и ажурная постройка из встреч, взглядов, понимания, внимания, разговоров, споров, смеха, доверия...оседает? рушится? треснула? вот, я даже не могу оценить степень ущерба, но, ок, давайте уже отделим этих блядских мух от не менее блядских котлет: эта степень сейчас не так уж и важна, потому что спасать и восстанавливать я буду хотеть и делать при любом раскладе, хоть цементом замазывать, хоть камушки заново выкладывать. только вот если фундамента нет, или он слишком тонок и слаб...
она говорит: слова тоже важны, приводит логически обоснованные примеры. ох уж эта ее логика, выверенность фраз, наподобие юридических терминов и определений. я это люблю, я этим восхищаюсь, это так круто, но я каждый раз в эту логичность как в стену лбом: вот она, стена, прочная, ровная и ладно сложенная, ее нельзя игнорировать, она так ВЕСОМА. с ней приходится считаться, хошь не хошь. только стена — это так...однозначно и скучно. хочется либо найти дверь, либо брешь, либо перелезть. с перелазаньем стен и прочих высоких препядствий у меня всегда плохо. логического ключа от потенциальной двери в этой непробиваемой логической стене у меня тоже отродясь не было и нет по сей день. я пытаюсь его свараганить по-быстрому, но получается что-то кривое и косое, таким не вскроешь ни один правильный логичный замок, вот разве что шпилькой?) и я подпираю собой стену, абсолютно ею сраженная, но что-то просто НЕ ТАК.
я рада, что для нее при раскладе "слово разнится с делом" слово само по себе тоже что-то значит, только меня приучили за много лет приносить раскадровки, эскизы, оригиналы, а не говорить, как оно будет. и пост фактум: если нет совершенного рабочего процесса, то есть дела, слова не помогут. это не значит, к сожалению, что я стала тем самым "человеком дела", вовсе нет, я так люблю потрепать языком и ни хрена не делать, но при этом в голове-то сидит установка. "слова — ничто, совершенное — все". приговор обжалованию не подлежит.
и еще я ничего о себе не рассказываю. правда?) у меня каждый раз такой расклад, что мне ровным счетом нечего рассказывать. интересно, вот это чувство, что я не проживаю свою жизнь, а просто слежу за ходом развития событий — это навсегда? это тоже — приговор? что я могу рассказать, у меня такое чувство постоянно, будто последние годы жизни ухнули в какую-то черную дыру, из которой я никак не выберусь (давай уже, бегай по утрам, работай, выходи в свет, думай, наконец, головой, а не тем, что пониже спины...чувствуй, наконец, сердцем, а не тем, что пониже...заболей уже , наконец, чем-нибудь снова...можно и кем-нибудь, не вопрос, если хочешь опять огрести на свое то, что...). И я осталась там, в своих 20-ти годах, а все здесь, в своих-сколько-у-них-там. и все мое — так глупо и несвоевременно. и неравносильно.
я когда-нибудь прекращу это вообще, черт, а? в итоге все воспринимается, будто я не доверяю, но это ведь СОВСЕМ НЕ ТАК!
ок, я не доверяю, но я не доверяю даже себе, ни на грошь, что я могу расказать? себе — нет, а близким надо — да, а то они обижаются и подозревают, что они и не близкие вовсе. такой расклад.
может мне тоже на себя обидеться и сказать, наконец "какого черта, а? я себе, вообще, кто? седьмая вода на киселе?" вот. на том и порешили.
а еще. и самое главное. такая страшная ошибка. со временем начинаю воспринимать людей как некие константы, как...само собой разумеющееся, наверное, да? так просто оставить его, такого надежного, твоего, повернуться спиной и пойти за новым приключением с четким осознанием, что вот я сейчас быстренько смотаюсь, а потом вернусь, и ты же подождешь меня, ты же будешь здесь, да? а я — одногой ногой там, другой здесь и ведь НИЧЕГО СТРАШНОГО, правда? я не знаю, ЭТО можно простить? это не говорит о том, что старый друг для тебя не значим, вовсе нет. просто...так убийственно, но ведь он же подождет...зря в корень, как ни крути, предательство, такой неравносильный обмен надежного, значимого и нужного на новое непонятно что. да плевать, что я просто пошла покормить незнакомого мальчика, это ж ничего не меняет, и вот что теперь я? а она?
я могу поехать вместе с ней куда угодно, могу и хочу предлагать помощь, слушать ее, потому что мне нравится и хорошо, когда она говорит, интересно, что она думает и чувствует. мне нравится гостить у них дома, я на самом деле могу рассказать о чем угодно своем, если разговор вырулит на это и мне важно ее мнение. но. но я ее не ценю. не в полной мере, не по ее достоинству. едрить мою налево. и все это...без должного напряжения с моей стороны. просто "без напряжения". эгоистичное, ненадежное нифига чмо.
самое многообещающее, это то, что вот мы общаемся снова и все вроде бы как раньше. но не так. и как раньше уже не будет. и я это знаю, и она это знает.
ок, я предавала, но так искренне считала, что с этим покончено. если люди и меняются, то, видимо, не я.