никому не нужноеИ вот, мой милый дневничок, прошло 4 месяца без малого, а я все еще не знаю, как себе эту жопу простить. я не зна-ю. не прощу — не двинусь вперед. не прощу — останусь навсегда в этой осени 2007-го своих 20 лет от роду. я не знаю, как это сделать. единственный выход, который я вижу — это пахать до усрачки по всем фронтам. попросила бы прощения у Бога, но как бы не верю я и не помогает потому — пробовала. неа, никак.
так стыдно, отвратительно от самой себя и тупо ноет внутри. и стыдно. и больно. о-хре-неть. тупая маленькая девочка-даун. я не могу больше быть таковой. не могу. это плохо кончится, если не слезть с этой колеи, я жопой чую.
пахать и стараться радоваться каждому дню. и не ныть. и пахать. и радоваться. и это, не побоюсь этого слова, творчество. какое есть. и любовь. вот сколько наскребется. и пахать. и радоваться. и НЕ НЫТЬ.
Библию читать попробовать все же надо. и физические нагрузки всякие. вот. и вот не надо себе задавать вопрос "как себя простить". работать надо. работать.
только сейчас вспомнила, что вся эта поебень началась у меня задолго до настоящего срыва. помню, говорила я об этом с Юлей, она-то и советовала Библию читать, просто читать, даже не понимая смысла текста. полгода я тогда на общем подъеме откатала — а потом грохнулась. грохнулась-то было неизбежно просто, это я сейчас очень четко понимаю, осталось запомнить и принять как данность. а вот валяться еще 2,5 года на земле в навозе и хрюкать — этого явно можно было избежать.[
Боже, я как бы в тебя не верю, но ведь не устаю вопрошать все равно: когда станет хоть чуть-чуть счастливее?
А ты мне не отвечаешь. Ну и правильно, нефига, я считаю. Много буду знать — скоро состарюсь./MORE]